82、【带你们了解一下什么才是标准摩羯座】没事爱抽风，伤人后又觉得后悔;总纠结，不听劝，死倔;大事谨慎，小事糊涂，聪明内敛;很爱装，装坚强，装深沉，装成熟;对爱的人很好，柔情似水;喜欢音乐，心中的音乐梦想极其强烈;幻想浪漫，更重现实;心太软，志不坚;生气后，很恐怖。

　　83、小外甥今年5岁，吃饭的时候叫他去叫一下爷爷。回来的时候说：“我床底下找过了，没有爷爷。”

　　84、夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧? 妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好!

　　85、化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水(H2O)一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里?”

　　86、苍蝇：“说你在哪里?很想你!”蚊子说：“他的怀里。”“你变心了?我恨你!”“不，离开他活不了啊!我依然爱你!”

　　87、法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望?”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

　　88、电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗?”

　　89、友问：“你咋每次找男朋友都把他带到同一棵树下去?”女：“因为那上面有1米8的记号。”友：“啊。”

　　90、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来!母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我!”

　　91、男人说：你给我戴绿帽子!女人说：对!今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自行车，叫你去做邮递员!

　　92、旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池!”经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”

　　93、今天问一朋友：“如果你中了五百万，第一件事做什么?”他拿着手机说：“打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。”我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借?”这货给我来了句：“他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不!”我瞬间惊呆了!()

　　94、顾客：“怎么!这香水一点也不香?”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗?要隔开一万里才香呀”

　　95、女：“你为什么买人造花给我，我喜欢鲜花。”男：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”

　　96、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　　97、明明：叔叔我给你讲个故事好吗?叔叔：好呀，你讲吧!明明：从前有个小孩讲故事，我的故事讲完了。

　　98、病人：医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?医生：你怀疑啊!你有看过小白兔带眼镜吗?

　　99、一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇!好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢!”男：“不!那是我裤子拉练声”

　　100、今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗?”真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友!

　　101、一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：怎么，要改行做时装?哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。

　　102、两头牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说：“不会，我们是袋鼠啊。”(已经疯了!)

　　103、父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻，女婿红着脸问道：“您也来一个?”父亲一怔，忙答道：“不了，家里有。”

　　104、妈妈叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二!

　　105、父亲心血来潮测试儿子：宝贝你晓得什么话能一语道破天机吗?儿子很快回答：天气预报!

　　106、孩子甲：你胡说!我爸爸比你爸爸有钱!他说明天要去把太平洋买回来!孩子乙：如果你再胡说，我就叫我爸爸不卖!