50、“大师，为什么我老公出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊!是因为你太胖了”

　　51、老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢?”“我给你一张收据。”

　　52、一天爸爸给儿子买了个蛋糕，爸爸：儿子别吃了，你用“好吃”造个句吧!儿子：好吃个屁!

　　53、有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行……说得好像都不要钱似的。

　　54、一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧!”

　　55、喂!什么鱼翅馄饨?里面根本没有鱼翅嘛!馄饨摊主：不好意思，我的名字叫贾鱼翅。

　　56、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……

　　57、两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴：“我们离陆地多远?”“大约3公里吧!”“3公里!在哪边?”“就在下面!”

　　58、甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。”乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

　　59、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱?

　　60、一少妇在公交车上哭泣，因为别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰：别哭啦，这根香蕉给你的猴子吃吧!

　　61、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。

　　62、病人：大夫，我最怕打针，好痛啊!有什么办法能解决呢?” 医生：“很简单，我先给你打一支止痛针。”

　　63、老婆为老公煮面偷偷放了，端给老公老公大怒道：这面为何一根根立起?——：)

　　64、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的”招待说，“我这就去拿账单!”

　　65、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗?” 乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

　　66、一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道!”

　　67、狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么?罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子!罪犯说：没关系，我可以等。

　　68、一天，文文在吮吸指头，妈妈说：“不要吮吸指头。文文说：“如果不吃指头那为什么叫食指呢?”

　　69、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了”

　　70、甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”

　　71、妻：“你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫：“亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女人。”

　　72、母猪不怀孕，兽医把病看：“看来要进行人工受孕”，猪农回答说：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。

　　73、火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说“你不知道我怀孕了吗?”只见男子很紧张的说“孩子不是我的”

　　74、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女，结果好多男生都改成了杨过，只有一个人，改成了尹志平

　　75、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

　　76、昨天加班比较晚，打车回家，司机找我一张50，一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的!

　　77、【十二星座谁会是怪咖】白羊座：花钱怪咖怪咖指数：50%;双子座：自恋怪咖怪咖指数：70%;处女座：完美怪咖怪咖指数：95%;天蝎座：收藏怪咖怪咖指数：20%。

　　78、你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧!!!这么大的鼻屎，你也有!

　　79、穷鬼：“有了钱我收藏女人。”色鬼：“有了钱我收藏女人的感情。”收藏家：“我可以转让，这些在我这里最不值钱。”

　　80、昨天，强盗抢走了我一块金表，幸亏当时没有喊救命，要不然嘴里的三颗金牙也保不住了。

　　81、甲：“女孩子和樱桃树有何区别?”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”