1、“在吗?”

　　“哎哟，老同学，好久不见啊，甚是想念，今个儿是什么风把你吹上线了?”

　　“我要结婚了。”

　　“恭喜恭喜啊!什么时候?在哪里?我一定来。”

　　“谢谢。结婚要花挺多钱的。”

　　“那你现在手头宽裕吗?”

　　“不宽裕。”

　　“房子买了吗?”

　　“首付还差一点。”

　　“装修的钱够吗?”

　　“不够。”

　　“需要我帮忙吗?”

　　“哈哈，你真实我肚子里的蛔虫，你怎么知道我是来找你借钱的?”

　　“要多少?说吧!”

　　“不多，一万就好啦!”

　　“一万?太少了吧，一定不够，又结婚又买房又装修的， 绝对不够，这样吧，我借你10万!”

　　“哇，真的是士别三是当刮目相看啊，我们当年读书的时候，你那个样子。真是往事不堪回首啊!没想到今天你这么富有呀。”

　　“往事就不要再提啦，三十年河东三十年河西嘛，呵呵!”

　　“对了，你现在是做什么大生意的?”

　　“哦，高利贷”

　　“。。。”

　　2、匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。

　　匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗?”

　　邻居：“好的，你在哪个平台直播?”

　　1、昨天找了个小姐，事后闲聊我问她：“干你们这行的 ,要不要先培训? ”

　　“这个不难，一学就会… ”

　　“那收入一定很高的吧? ”

　　“还行吧，多劳多得…”

　　“会不会容易得病? ”

　　“大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作??”

　　2、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗?

　　柜员姑娘说这就是防弹玻璃。

　　精神病又问能防炸弹吗?

　　柜员吓得脸色苍白，说应该不能!

　　精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”!

　　二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：要不起!!!

　　神经病满意的走了。。。

　　3、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了，哥们说：“这么快。”

　　老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”

　　听着味儿怪怪的~

　　1、我向我老婆求婚是这样的，有一天，我点了一份全家桶，然后对她说，吃了这全家桶，以后就是一家人了哈!她同意了!

　　2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。

　　3、男青年问禅师：“爱会超越性别吗?”禅师：“这是个宏大的命题，有时会，有时不会。你把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，我与你细细道来......”

　　4、跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是?她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”

　　5、当年刚进社会，遇到一主管，好吃懒做，迟到早退，脾气暴躁，动不动就把人骂哭!我看着这样，肯定不行。于是组织员工一起投诉他!

　　经过我们坚持不懈的投诉之下，老板把我开了……