木棍
　　一天，老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。
　　瞅了好久，弱弱地问：“木棍？你叫木棍？？”
　　那客户脸都绿了，满脸黑线地道：“我叫林昆！”

　　谢谢你
　　电梯坏了。老实巴交的肯德基送货小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼时的枯燥与疲累。
　　终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”
　　我说：“不必客气。把我订的肯德基给我吧。”

　　上帝的提示
　　一位烟民因抽烟死去，到了天堂对上帝说：
　　“上帝，我是多么的虔诚，为什么您明知抽烟对我有害，却不给我一点提示呢？”
　　上帝拿出一箱打火机说：“难道你没发现你经常找不到打火机么？傻逼。”

　　大白鲨
　　小葵和二丫在湖边钓鱼。
　　二丫：你钓到最大的鱼有多大？
　　小葵：《大白鲨》你看过吧？
　　二丫：看过！
　　小葵：就跟装那DVD的盒子差不多大小。

　　对象
　　“对象一个学校的？”
　　“嗯！”
　　“一个系的？”
　　“嗯！”
　　“一个专业的？”
　　“嗯！”
　　“一个寝室的？”
　　“嗯……”

　　小窍门
　　喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
　　这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会儿，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛地一戳！

　　攻的反义词
　　我看到一个测试一女生是否为腐女的办法：问她“攻”反义词是什么，若回答“防”则说明正常，若回答“受”则明显腐女一枚。
　　今天我突然想起，就问老婆：“‘攻’反义词是什么？”老婆回答：“母”。
　　我说：“不对，是‘攻击’的‘攻’。”
　　后来，她的答案在彻底被折服我的同时，也证明这则狗一样的测试办法是完全不可靠的！
　　她说：“对呀，‘母鸡’的‘母’啊。”

　　怎么去大学
　　MM找大学迷路了，遇见一位文质彬彬的教授。
　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

　　科学研究
　　某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”
　　然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
　　一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
　　教授又说：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

　　食堂的猪排
　　学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

　　衣服好看吗？
　　有天我问他：“老公你看我这件衣服好看吗？会不会显得我胖了点啊？”
　　他说：“不会啊。”
　　我犹豫了一下，再问：“真的不会吗？”
　　他坚决地说：“真的不会，你本来就是胖，跟衣服没关系，别再赖在衣服身上了好吗？”

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