今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。
我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。

今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”
空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”
我。。。

相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。
女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。
沉默了许久，
男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。
女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！
男：不，你错了，我说的这些都是真的！
女：那你哪一半是假话？
男：我喊你是美女，那是假话！

A：马上啪啪啪叫马震，车上啪啪啪叫车震，那地上啪啪啪叫什么？
B：叫地震呗！
A：哦，怪不得日本是世界上地震最多的国家！

男人应该经常给老婆买好多化妆品、护肤品，这样等50了就像在包养20多岁的女大学生，想想都好刺激！！

今天女朋友带我去她闺蜜家玩。
大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”

微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪？”
我秒答：“南极和赤道。”
就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”
。。。

我：“美女多大了？”
女：“48”
我：“不对啊，看你像18啊。”
女：“死那年18。”
我。。。

这个世界上有两种债不能欠，一是赌债，二是嫖债，欠了赌债输了人品，欠了嫖债失了德行，所以老婆，你一定要带上钱来领我，要不然，他们不让我走的。。。

昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。
我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。
服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来？烫坏了我们这赔不起的。”

“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”
“3000够么？”
“够了，谢谢，兄弟就是兄弟！”
“不客气，这是我应该的！”
。。。

千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。
这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。

朋友问我：你为女人哭过吗？
我：何止哭过！
他：前女友？
我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。。

这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行。。。
损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。

今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着。。。谁料想TM被人一脚踹开，连我也踹坐在坑里了。。。!@#$@#$%，叫我哭会儿。。。

因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！
本人强烈推荐套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。
小本生意，诚信暖被窝。
暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！
我的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！
（温馨提示：可免费试用暖被窝一晚）

我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话：麻烦让让。

闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的？
她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。

公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！
美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。
后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮！
我回到：可能是爹不同！

一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。

终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。
所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！”，我只能遗憾的说：“不去。”

好友问我：你去过农村没？
我：去过。
他又问：那你放过牛没？
我：没。
他：你TM居然连牛都不放过！！！
我@#$@#$%@#%

我对老婆说，夫妻有矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。现在老婆不打我了，总是叫我跪着听她讲道理。。。

一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？
我问他卡和折有什么区别吗？
他：那区别大啦，最起码手感就不一样！
我。。。

“可以交个朋友吗？”
“不可以！”
“为什么？？”
“听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子”

一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？
妹纸淡然地答道：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？

现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”
我：“可以戴橡胶手套洗。”
女：“不行，我对橡胶过敏。”
听到这个，我果断选择了分手！

朋友昨天家里进贼了。。。
随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。