89、 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌?谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

　　90、 有一个人的自行车被偷了，他很生气。第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。

　　于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：看你如何偷!

　　下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：看你如何骑!

　　91、 加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。

　　我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。

　　最后，辞职，走人。

　　92、 老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有!服务生说：请您进去吧，这是电梯。王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。

　　于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写?”

　　王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写!”

　　过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。

　　过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了!”

　　王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗?”

　　......

　　93、 爸爸，有人把我们的车偷走了。

　　你认得那人的模样了吗?

　　没留意看，但我把车号记住了!

　　94、 一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。

　　雇主问：那几位呢?回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙。

　　外有人喊：你快点算，这边顶不住了!原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

　　95、 卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……

　　96、 一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。

　　这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。

　　当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决?

　　精神病患便说：只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。

　　小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院?

　　......

　　97、 三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。

　　大傻说：咯咯，好象是牛屎。

　　二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。

　　三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。

　　98、 话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了!!!

　　我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”

　　司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。”

　　他很厉害的说：“你想骗谁呢?我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。

　　99、 一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。

　　一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。

　　朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”

　　100、 个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”

　　朋友惊呀地问“为什么”

　　“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意，收近裤裆可我没停”