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糗事百科段子大全 搞笑的糗事幽默笑话(3)

时间:2020-12-22 14:54来源:网络整理 作者:每日一笑 点击:
野人头领说:你们3个现在去弄10个水果来,我们就不吃了你们。刚说完,他们就走了,过了一会儿,第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说:你把这些椰子吃了,吃的时候不能笑,就不杀了你。他吃呀吃,最终没吃完,被

  野人头领说:你们3个现在去弄10个水果来,我们就不吃了你们。刚说完,他们就走了,过了一会儿,第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说:你把这些椰子吃了,吃的时候不能笑,就不杀了你。他吃呀吃,最终没吃完,被野人杀了。

  又过了一会儿,第二个人来了,他弄了10个草莓来,野人也叫他吃了,当他吃到第9个的时候,他笑了,也被杀了。

  ......

  12、 又是这个女生,有一天和我讨论如何引人注目,我们想来想去,只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。

  穿什么颜色呢?红色。

  穿什么式样呢?裙子。

  穿什么样子的裙子?连衣裙还是半截裙。

  我们又开始讨论。

  老爸听到后,很不耐烦地说:要引人注目啊,那脱光好了。

  13、 从前,有一位老秀才,一生不曾中举。 生了两个儿子,于是将大儿子取名:成事。小儿子取名:败事。他认为:人生功名,就在成败之间尔!

  一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字。老秀才快要回来时,妻子去查看情形,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字。

  过不久,老秀才回家问妻子:儿子们的功课做的如何?妻子回答说:写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五。

  14、 从前,美国人到俄国观光。 有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着……

  美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』

  俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。

  15、 杰尼从学校回来后,向母亲了解家世。

  杰尼:妈妈,我在哪儿出生的?

  妈妈:伦敦。

  杰尼:妈妈,您在哪儿出生的?

  妈妈:我是出生在法国巴黎。

  杰尼:爸爸呢。

  妈妈:你爸爸出生在罗马。

  杰尼:真奇怪!我们出生在三个不同的地方,后来怎么会在一起呢。达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。

  他画了一天,有些厌倦。

  老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高…

  16、 艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书,艾登斯说:早就写好了。

  那为什么还不出版呢?

  太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。

  17、 老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。

  老大指着前边摆的一排痰盂说:输的人要喝一口那里边的东西。

  不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。

  二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。

  只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。

  老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说:你太了不起了,居然能连喝十五大口!

  老二摇摇头,不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!

  18、 A:你的马那次病了,你给它吃的是什么药?

  B:松节油。

  (过了几天,他们又相遇了)

  A:你上次说给马吃的是什么?

  B:松节油。

  A:那我的马吃了松节油,它怎么死了?

  B:我的马也死了。

  19、 从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人,结果两人争持不下,找第三个人评理。那个人说,愚者有理。事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。

  20、 保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。

  “老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”

  “唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了吗?”

  21、 剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹。其中一位觉得同伴太吵,有点过意下去,便对身旁的布朗先生道歉:“对不起,我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了,她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇,每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体,可是,一直至今年春天,我才具备入会的资格。”

  22、 在某国首都举行了一次妇女座谈会,参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法,并说明她的丈夫就是她父母为她选定的,这使她至今都很高兴。

  有位妇女不理解她的观点,问她:“为什么?”

  “因为,”她说,“如果是我自己选择的,我将悔恨终生。”

  23、 贼师父埋怨徒弟说:你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家制造保险箱的工厂!

  24、 一学究给人看文章,最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批,觉得不雅。先生解释道,这是一等批,还有二等批、三等批。一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,还有些人话,不都是狗屁;第二等是狗放屁,狗放屁时很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放屁狗,狗以放屁出名,简直全是狗屁。

  25、 有一个人申请去做狱警工作。监狱长问:这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗?

  没问题!申请者自信地答道,如果他们不听管教职工,就得从这里滚出去!

  26、 两位律师走进一家快餐店,点了两杯饮料,

  然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。

  店主看见了,走过来对他俩说:“在这儿不能吃自己带的食品。”

  两位律师你看看我,我看看你,无奈的耸耸肩膀,

  然后把自己的三明治递给了对方。

  27、 “一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么?”

  “先生请稍等,我们为您寻找故障原因。

  先生,您卡内余额为零”----“

  我知道啊,这不过节么……”

  28、 小明路过一个白须老者的挂摊,

  小明停下来问道:“先生您给我看看?”

  老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,

  这一路走来就没有感觉到什么异样?”

  小明一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,

  赶忙递过去300块钱求破解之法。

  老者将钱收下,说道:“回家洗脸。”

  29、 一个动荡的南美国家传出一则故事。

  一人问:比基尼泳装和我们的政府有什么不同?

  答案是:没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维系不祝

  30、 妈妈,我是怎样长大的呀?文文看着自己小时候的照片好奇地问。

  妈妈一听,教育的机会来了。就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。

  文文一听就哭了:妈妈,你怎么给我吃这个呀?呜!

  31、 美国。

  一外国人不会英语。

  怎么办啊?

  朋友告他,甭管别人说什么,就答yes。

  他记住了。

  碰见一拳击手。

  拳击手说:咱俩打一回合吧。

  他说:yes。

  !·#¥%*!!

  吃了一通老拳。

  鼻青脸肿。

  ----回去见朋友。

  他说:不行啊~

  美国人一听yes就打人。

  朋友说:那你再碰见打你的人,就说no。

  记住了。

  又碰见那个拳击手。

  拳击手说:上次打够没?

  他说:no。

  !·#¥%……*!

  ......

  32、 “嘿,兄弟,犯什么事进来的?"

  “入室偷窃。”

  “咋啦,被人赃俱获?”

  “屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”

  33、 我的头发掉得很厉害,我来到一家专营洗发水的商店,想买一瓶生发洗发水。

  营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水,说使用一个月后,保证能从根部长出新毛发,还作出了无效退款的承诺。我如获至宝,回去后坚持使用,每次我都把洗发的水用来洗脚。

  一月后,我的头发越洗越少,而双脚却长满了毛,我很气愤,拿着洗发水去找营业员理论,营业员不慌不忙地指着说明书让我看:从根部开始。

  我哑口无言。


(责任编辑:每日一笑)

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