1、阿呆舅舅临死前对阿呆说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。阿呆说：舅，爱滋病多难听啊！阿呆舅舅说：难听是难听点，可这样就没人敢招惹你舅妈了啊！

2、有个城里人去乡下探亲，迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，到XX村怎么走啊？”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得敢紧回去照看。”城里人好奇地问：“牛咋不下牛崽却下车呢？”老人一摸脑袋：“对了，我忘了，畜牲是不会下车的。”

3、从前有个男人，是个财迷。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。”

4、画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

5、两个老头下象棋，一个人盯着棋盘，猛抽了一口烟，说“他们两个明天要去荷兰登记结婚了”他听后，没表情，深深的叹了一口气“要是我们当年像他们一样勇敢，就没有那两个小兔崽子的今天了”

6、大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着请轻轻地拉！

7、晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜，轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特别啦！”

8、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

9、学生：老师，这份报告需要写多长才行？老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

10、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？

11、课堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气，说：“同学们，大家看李ＸＸ听课多么投入，在对比一下你们自己！”于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”

12、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？

13、教师节呢