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今天体检，本人近视500度，检查视力时小护士MM拿根小棍子指着视力表让我看，结果我一个没答对，护士MM说：“你视力估计上1000度啊，怎么连最大的你都看不准.”我极度伤心地说“不是啦，我看的到，是你拿的棍子太细了，我不知道你指哪”

奶奶头一次进城就被孙子带到超市。到了糖果区，孙子说：“奶奶，给我买大白兔和金丝猴！” 奶奶一听急忙说：“买个大白兔还行，弄个金丝猴回去多闹腾啊！”

你比陈世美的脸仍需美，您还诸葛亮的双眸仍需亮；我对您的爱要比鲁智深还深，我对您的情义比关云长还长；但我的许诺比孙悟空仍需空。

丈夫：“为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”

今天早上起早去晨跑，发现操场一JP男狂奔追着一不认识的女生，一边追一边大喊：“你爱不爱我！！”那女生一边跑一边喊，“不爱，死也不爱！”。然后指着我说：“我爱他!"。然后JP男向我跑过来 。 我擦！！！。

女友什么情形能有个，拿着酒杯问问寝室的密友。不知对面床铺的哥们可有GF？朝窗户外面看那一人，正牵着PLMM手！人有离合与悲欢，月有时而阴时而晴时而圆时而缺！但愿过不了多长时间，他们2个人就分手

某天去自习，想想为了不影响其他人把手机调成了震动放在桌子上。正上到兴高采烈旁若无人境地时，来一电话，手机一震动连带着桌子一起也震了，吓得我以为地震了，连忙钻桌子底下，结果太着急把腿磕桌子边上了，引来全教室同学瞩目…终于反应过来是电话后，从桌下钻出来又把脑袋磕了

一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话。一日，此人心情不佳，未教鹦鹉，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊？连好也不问啦！

失业在家，趴在窗户上看下面一个小学操场上的小孩往一个足球球门上挂衣服，看了一上午……那两个小孩也真是，挂了一上午没挂上去还孜孜不倦，我真想打开窗户怒吼一声：“都TM要下课了！”

秘书姑娘:我请假的这段时间里，你们忙坏了吧？同事:没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。

中午去食堂打饭点菜，要了碟荷包蛋，走的时候忘了拿了，厨师蜀黍大喊：“同学，你的蛋，你的蛋！你的蛋啊！”周围人……

招聘广告：英国有一家报纸的广告栏刊登的一则广告：“本牙科医生迫切需要一女秘书兼接待员，请挂电话联系。如无人接电话，则该职位仍然空着。”

昨天上课时间想逃课，算准老师板书的时间，大摇大摆走向后门，打算从后门出去，结果从来不锁的后门不知道被谁从外面锁了，叮叮咣咣拽了半天没打开，和老师对视数秒后又故作镇静地走回座位，全堂爆笑。