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1、女方：“法官大人，我要离婚!”

法官：“好吧太太，请陈述你的理由?”

女人不说话，从口袋里掏出一张纸给法官，上面写着：“我结婚了

一月一日，三月一日，

五月一日，十月一日，十二月一日，

我真的受不了，我要离婚!”

法官看后不解地问：“写的啥…啥意思呀?”

女方大哭，用手指向男方，示意他回答法官。

男方很羞愧，吞吞吐吐地说：“法官大人，我太太所写的‘日’是…是动词。”

众人哗然，法官当即宣判离婚。

2、两个男人聊起了喝酒的话题。

甲：“你的酒量怎么样?”

丙：“要看情况，有时候大有时候小。”

甲：“还有这回事?”

丙：“是真的，有人请客付钱的时候，我的酒量就大，千杯不醉!如果没人主动买单，我的酒量就小，一喝就醉，趴在桌子上不省人事，直到送我出酒店大门才会醒……”

3、女神和我交往了三年，却一直不让我公开我们的关系。

我非常地生气，就责问她：“你把我当什么了?”

女神：“当备胎啊，备胎就得藏着掖着，哪能像正胎一样到处飞奔!”

你妹，我哑巴吃黄莲……

4、老婆：老公，你到我家里感觉我妈对你好不好?

老公：你妈对我挺好的!

老婆：那你喜不喜欢我妈?

老公：喜欢!

老婆啪!啪!啪!就是三巴掌。

老公：你干嘛打我呀?

老婆：你个老不正经的东西，竟然连我妈也敢喜欢，我不打你打谁?

老公：......

老婆：老公，你到我家里感觉我妈对你好不好?

老公：你妈对我挺好的!

老婆：那你喜不喜欢我妈?

老公吸取上次的教训连忙说道：不喜欢!

老婆啪!啪!啪!又是三巴掌。

老公：你干嘛还打我呀?

老婆：你个没良心的东西，我妈那么大年纪，好心好意的对你，你竟然还敢说不喜欢，我不..

5、我到庙里求姻缘。

大师说：“买根开过光的红线，保你找到姻缘!”

我忍痛花了一百块买下。

隔了一个月，我到庙里质问大师：“你这骗人的玩意，我买了红线系手上一个月，丫的找到屁的姻缘!”

大师眯着眼问：“你说红线系手上了?”

我举手道：“可不就在这!”

大师笑道：“这就对了，这说明你的姻缘就是你的手啊!”

我泪流满面，敢情我就是个撸sir啊!

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