关于爸妈的冷笑话大全。包括老爸，你已经失宠了、我建议你最好养头猪、关于怕黑的笑话 恐怖的气氛、搜索记录、添个弟妹的弱爆了、二货频现，爆糗不断、左手一只鸡，右手一只鸭、爸妈老了等爸妈笑话。

1、亲爱的爸妈，你们好:算算从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了!真对不起，我在这发生了些事，以致无法好好写一封信回家报平安.现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况，不过，请先答应我，一定要心平气和的把这一封信读完!真的要平心静气才往下读……好吗?尤其是有心脏病的爸爸!我最近过的还不错，大腿骨折和脑震荡都痊癒的差不多了.那是我刚到学校不久，在学校外租的公寓，因室友烧开水失火，我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的……

2、终于向苏苏求婚，她只是惊讶的看着我拿着大把玫瑰出现在她面前片刻，就向我点点头.看来女人的要求不过如此.我的确爱她，也因为我的确需要成家。苏苏是本地人，家里还有一个妹妹，爸爸妈妈都是大学的教授。所以第一次见到苏苏，我就被她身上良好的教养吸引住了。现在象她这么传统的女子不多，是做老婆的好对象。“你家人很好相处吧。”我坐在车上居然有点紧张。她微微一笑，替我整理了一下衣领，“你怎么好象很紧张？”“我能不紧张吗？丑女婿就要见岳丈岳母了！”我打趣道。苏苏把头靠在我肩膀上，“放心好了，我爸妈都是很好相处的人。但是你也要好好表现哦。”……

3、【二货泡妹子，总是那么特别】1、昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”2、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码……3、他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！4、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了……

4、昨天父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

5、【这不是相亲】一次和一女同学聊天，我：这放假回家的，你爸妈没拉你去相亲么。她：老娘要求高 一般的看不上眼 至少得良田万亩 牛羊成群……我：…… 我擦。你这这不是相亲。是和亲啊！

6、【商量我和对象的婚事】今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事，几位老人如火如荼的商量的时候，我突然开始恶心，一阵一阵的干呕，刚才还盛气凌人的妈妈突然态度180度大转弯，所有的条件都作出让步，后来去医院检查大夫说我中暑了。

7、【老爸，你已经失宠了】爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用？我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。”[笑话]

8、【我建议你最好养头猪】医生：“最近有没有乱吃东西啊？”患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养头猪。”患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

9、问：小时候你爸妈用什么打你让你影响最深刻答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时他一把狗甩在我脸上，我和狗都懵逼了

10、【关于怕黑的笑话 恐怖的气氛】我一向怕黑，只要是夜晚我怕黑，我就必须要大人陪我睡觉，时间一长，大人越来越烦，我只好一个人睡。一天傍晚，我在床上翻来覆去睡不着，突然，外面风雨大作，电闪雷鸣，更增加了恐怖的气氛，我怕黑，我的心在廋骨嶙峋的 胸腔里咚咚直跳，这时，我想到小时候奶奶常常说：不听话的孩子会被外面的大魔鬼抓走，我越想越害怕，头上满是汗，全身颤抖，冷汗直冒，我控制自己，使我不再想起那些恐怖的事，慢慢地，才进入梦乡。我怕黑时常常闹出笑话，一天晚上，外面狂风大作，阳台上的 衣架叮叮当当地响着，我心里不由地害怕起来，是不是鬼在家里捣乱？我的天哪！我要赶快躲起来，我可不想等死，说着，我轻手轻脚地向书房跑去，突然，响声不见了，我想鬼一定在我身后，顿时，我的头发都快要竖起来了我大喊：“救命啊！救命啊！有鬼呀！”爸爸妈妈听了，每人拿着一根大棍子像兔子一样蹦进来，“咦，鬼呢”我摸着头，莫名其妙的说：“刚才不是还在吗？”爸爸妈妈听了，哈哈大笑，“哪有鬼，只有胆小鬼。”这件事已经过了好几个星期，但每次想起它，我就觉得心有余悸，唉！我这11岁的女孩，怎么就害怕个夜晚呢？我怕黑 。

11、公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！

12、【搜索记录】自从教会了爸妈用百度搜索，我翻看他们最近的搜索记录：怎么长生不老、为什么肚子总会饿、一天能只睡3个小时吗、年纪大了怎么还长痘痘、女式钱包和手提包的区别、台湾现在防空导弹数量、实木地板是否可以防刮，最后一个是怎么让儿子快速结婚……

13、【添个弟妹的弱爆了】我勒个去！什么爸妈给自己添个弟妹的弱爆了，在外忙了两月今儿回家，一小兄弟请吃饭，席间来了一句:我爷爷给我生了个小姑……

14、【二货频现，爆糗不断】1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”2、顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！”顾客：“……可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！”3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐……桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了……5、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板十分爽快的说：“当然可以啦！”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我……