1、新学期开始，一同学站讲台上介绍自己,由于紧张结结巴巴道："大家…家…好，我。。我叫。哦。。不。。不…不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！“接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺道：”妈的，我叫什么来着？“


2、现在的孩子真是了不得啊，上周回家，刚好小侄子也在。没事干逗他玩，问他在学校有没有啊？他说：有，我又问怎么不带来玩啊，谁知这熊孩子来了一句：漏气了。。。。这都跟谁学的啊！！！


3、开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！ 当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。 当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！这货又在欺骗无知的新生了！
 

4、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们查看全部

1.那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚！我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。


2.看见小崽光着屁股在厨房门口哭，我抱他坐我腿上玩一会后问原因，他说大bian了没人给他擦，没擦，没擦。

3.所谓好基友，就是在没有妹子的时候能成为你妹子的那个人。


4.我建议女朋友去赴家里人安排的相亲，然后,就没有我的事了。


5.小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX（我的名字）想吃冰棍查看全部

   1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”


　　2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！


　　3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”


　　4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”


　　5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！


　　6.民：军中有军妓吗？

　　军：有呀，没有军纪怎么行！

　　民：真的！要付钱吗？

　　军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。


　　7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”

　　老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”


　　8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

冷笑话

1、和朋友去吃饭，一哥们喝醉了，跟服务员说：“你猜我用手能起开这瓶啤酒吗？”服务员笑了下，但是没说。那哥们又问：“ 你猜我用手能起开这瓶啤酒不？”服务员说不信，那哥们说：“不信你TM还不去给我拿起子！”


2、杰克：嗨，汤姆。求你一个事，千万要保密 汤姆：说吧，我会的 杰克：你可不可以借我点钱？ 汤姆：放心吧，杰克。我会当做没听到 。。

3、真事：和老婆一起逗孩子。哥哥哥哥....我拍了两下宝宝的大腿，老婆生气，用力拍了我两下大腿，腿都红了。说：你怎么对待我小孩，我就怎么对待你，你打小孩我就打你。于是我果断的亲了两下宝宝的小JJ......剩老婆在那里黑线。


4、前天朋友和女友出去玩，碰见一化斋的老尼。老尼说，失主送你俩一人一个平安符，保佑你们平平安安，阿弥陀佛。我朋友看见就说，媳妇给他10块钱走吧。看见拿出了十块钱。老尼说了句，施主请不要拿佛开玩笑。朋友直接崩溃 。


5、儿子：爸爸，期末考试完了。哈哈，总算可以天天玩电脑了！爸爸：儿子，别高兴太早，你妈妈已帮你联系好署假英语补习班了，明天就送你回学校！儿子：为什么呀？我英语成绩很好啊！爸爸：不是你的成绩好不好的问题，而是如果你天天呆在家里，你妈妈就不能看韩剧了！...


7、绝对原创真实，最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。gc来了，进来个小孩儿，给了老板一百说，买包洗衣粉，顺便把他烟钱也结了，我一看，我儿子...！我现在还查看全部

1.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。( 大头和他的朋友们)


2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。（饭否阿范）

3.有个人梦魇缠身，每晚都会梦到可怕的东西，吓得要死，四处求医不得治，日渐憔悴。他听说一个大师很厉害，于是上门求医。诉说病情之后，大师微微点头，抬起手臂，动了动手指，然后轻描淡写道：“可以了，回去吧。”之后，他依旧每夜梦到可怕的事，但是发生之前都会飘过一行字：“查看全部

冷笑话

NO、1

刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

NO、2
大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；
而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。

NO、3
有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊。
草草草，没办法，只能我结账了。
又一次一起吃饭，这次我变精明了！
吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包。
尼玛，你们怎么不查看全部

冷笑话

1 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”


2 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

3 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……


4 一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！


5 小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”查看全部

1.有一次走在路上，看到一位老爷爷弯腰在垃圾桶里寻找些什么，可能想捡几个塑料瓶卖钱吧。看到他颤巍巍的样子，我突然有点心疼，于是我掏出了十块钱递给他，说老爷爷你在干什么啊，是不是没有钱了？没想到老爷爷拒绝了我，说，哼，我刚刚跟我秘书求婚了，没想到她拒绝了我，还开着我送给她的保时捷走了，气得我当场八十几万的钻戒冷到垃圾桶了，现在在找呢！


2.我一直都在楼下报刊亭的叔叔那里买某份一块钱一份的报纸，买了很多次，然后有天我问他还有没有，他说，都卖完了，就给你留了一份。当时感觉很感动，于是说道：那我不买了。


3.记得当年中午在小饭馆吃饭，突然进来一对农村夫妻，女的残疾很瘦很黑，只点了一份素炒饼，男人用自己带的塑料小勺喂个女人吃，好感动……后来叫服务员悄悄点了三个肉菜两个素菜还有好多海鲜给他们，不知道他们现在怎么样。因为我没帮他们付钱。


4.有次和朋友去KFC，排队的时候突然有个阿姨问我吃什么，我莫名其妙的说完后，阿姨给我几张优惠券，呵呵，过期用不了就给我了是吧~


5.有段时间很不开心，去买手抓饼，那个人说你怎么老是不笑啊？然后用番茄酱在饼上给我画了个笑脸，然后多收了我五块钱。


6.路过居民区，一少年自屋里跑出来，突然从他后查看全部

冷笑话

1 一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉 我谁是世界上最黑的！” 魔镜：“我草！谁在说话？”

2 结巴给10086打电话咨询。 结巴:“小小姐，我 我 我 的电 电 电 话费怎 怎 怎 怎 么 这么 贵贵 贵啊？” 客服:“先 先 先生，像 像您 您 这 这样 讲 讲 讲 话，它 它 它 它能 能不 不不贵吗？” 客服小姐立马被解雇了！

3 一男大脚趾变青，神医

确诊:癌！遂切除。再数 日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变 青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半 天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~

4 有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太 太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，这时 城管一楞，接着就发疯似的逃了。


5 下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一 次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……

6 我去商店买盐，看见老板正在抽孩子，上去询 问。 老板说：这小王八查看全部

冷笑话

1.哥斯达黎加是世界杯史上为数不多能够战胜中国队的国家


2.即使是巴西队这样的世界强队也仅仅战胜过中国队一次


3.自2002年韩日世界杯后，中国队在世界杯正赛上不败记录已经延续12年


4.纵观漫长的世界杯史，中国队也仅输过三次


5.中国队从未在世界杯点球大战中失利过


6.中国队在领先的情况下从未丢过球


7.还没有任何一只亚洲球队能够在世界杯上战胜中国队


8.世界杯神奇定律 跟中国同组的球队不是冠军就是季军


9.自1930年第一届世界杯至今，中国队在近一个世纪的世界杯历史中仅输过三场 让人肃然起敬


10.自12年前土耳其爆冷战胜中国队后，他们至今都没有机会与东方红魔交手


11.没有一支球队能够在世界杯上击败中国队两次以上


12.面对欧洲诸强：德西荷法英意葡等 中国队至今保持不败金身


13.世界杯淘汰赛的点球大战中 中国队完成恐怖的零失球

今日冷笑话精选 那你为什么还化妆

1、

昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。

女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”

这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”


2、

老婆：“我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？”

我：“非常像。”

老婆：“你指的是相貌还是性格？”

我：“智商。”

老婆：“滚。”
 

3、

我终于鼓起勇气去整容医院，来到前台。

只见接待边跑边喊:“主任，大生意来了！”

我草！


4、

宝宝：“班里有个女生，特别烦！”

妈妈：“是么？”

宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”

妈妈：“说重点！”

宝宝：“她长得丑！”


5、

一日，我在家中陪老妈查看全部

冷笑话之爆笑二货老公和一货媳妇

冷笑话

1、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
我说：可能你长的像导盲犬吧……

2、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”
她有点难为情：“哪有…”
我：“老婆做的一定是最好的！”
她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

3、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”
“傻瓜，肯定是先救你啦。”
“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？”
“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”
夫亡……

4、老婆：“老公，我漂亮吗？”
老公：“漂亮！”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠！”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”
老公：“才是因为只有我能把你的缺点看成优点。”

5、老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了！
我想了想，写上“二货媳妇”。
她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”？”

幽默冷笑话

冷笑话

   1、女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了...

　　2、 今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍　照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了…刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮...

   

  精彩推荐：笑话大全 笑破你的肚子

　  3、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥.巴.马。哦..不..不….不查看全部

冷笑话

1、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”
那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。