一、车上见美女

  
    老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

  
    老婆：……怒！

  
    老公：她还跟我搭讪呢！

  
    老婆：她跟你说什么？！（吃醋）

  
    老公：离我远点!

  
    老婆：活该

  
    二、爸妈送弟弟去上大学，说起来，爸爸对着我感叹：“大学真不亏大学，那女的长的，啧啧啧啧……”

  
    老妈不着痕迹的咳了一下，老爸立马：“20岁的年龄，那脸，那身材，还没你妈好看！”

  
    我笑，老妈哼着小曲做饭去了……

  
    老爸瞅着老妈进厨房，又凑过来说：“不过那的老师长的都不错……”

  
    我大囧……

  
    三、一晚，夫妻俩上床后，老婆对老公说：“我给你讲个故事吧。”老公一边抽烟，一边点头。

  
    老婆说：“一男人被捕后，第一天敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天，敌人用美人计，他很快就招了；第四天，他还想招……”

  
    讲到这里，老婆故意停下不讲，侧过头看着老公说：“如果是你，你会怎样？招还是不招？”

  
    “嘿嘿，”老公怪怪一笑说，“如果是我，我会直接告诉敌人：老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧!”

  
    老婆：“……”

  
    四、冬天来了，有一对夫妻俩每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。

  
    妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”

  
    丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。

  
    妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

  
    五、老婆：猪头，你是多大的时候发现自己的小萝卜（大家懂得）已经长成现在的样子啊？

  
    老公，颇为得意洋洋：小学六年级就是这样了。

  
    老婆：真可怜，这么多年都没再长了啊，难怪这么小呢。

  
    老公：我还能长一点

  
    老婆：那得喝十年汇仁肾宝

  
    老公吐血中…..

  
    六、有一个小有名气的三流作家，到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音，整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。一日，太太说：“既然前排的三间房闲，不如把它们租了出去。”作家当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。

  
    没料太太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门。太太一进地铁，就听见背后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说：“奇怪，为何就租前面的？”还未完全清醒过来的太太回过头大声回答说：“后面我老公还要用啊！”

  
    七、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

  
    八、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

  
    上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

  
    上帝又了一下手，砰－…老头儿一下子变成了90岁。

  
    九、老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家.

  
    入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声：年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.

  
    一场省钱计划在交谈中蔓延开来------

  
    老公：（抬头一看）这光一个房间吊灯，就得用10个灯泡?!

  
    格格：拧9个剩1个!

  
    老公：让保姆最近肉少买，菜多买.

  
    格格：直接开了，我来做.你不嫌弃的话.

  
    老公怜惜的看看我，还是老公做吧.

  
    “好“我立刻答应。

  
    老公：你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.

  
    格格：以后呢?

  
    老公：明年就戒了吧.

  
    老公：饮用水是不是快没了?咱还叫么?

  
    格格：喝自来水吧.

  
    老公：电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧.

  
    格格：老公，你怕挤公交吗?

  
    老公：不怕.

  
    格格：把车卖了吧.

  
    格格：老公，你讨厌吃泡面吗?

  
    老公：讨厌.

  
    格格：重新喜欢上吧.

  
    格格：还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.

  
    老公：（心疼地）这小可怜儿哦. 好!

  
    格格：老公，你嫌弃我变老长皱纹么?

  
    老公：你不老，没有皱纹!

  
    格格：要是有，你嫌弃么?

  
    老公：当然不会.

  
    格格：恩，眼霜就再不买了.

  
    老公：宝贝儿还想减肥么?

  
    格格：想呢.

  
    老公：好，以后菜里油会很少.

  
    格格：老公，你还在乎精神食粮么?

  
    老公：不在乎了。

  
    格格：把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。

  
    老公：当废纸么?

  
    格格：放淘宝!傻子!

  
    老公：以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.

  
    格格：还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.

  
    老公：明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。

  
    格格：我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.

  
    老公：咱家狗狗长得还行，要不卖了吧.

  
    格格：卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候，能管一周的伙食.

  
    老公：冰箱卖了吧，东西放阳台.

  
    格格：灰尘大，吃病了还得花药钱.

  
    老公：咱有钱的亲戚还剩多少?

  
    格格：没几个了.怎?

  
    老公：电话都整理下，保不齐得挨家借去.

  
    格格：老公，老公，你喜欢当摇滚歌星么?

  
    老公：咋?

  
    格格：头发就别再剃了。

  
    老公懊恼的拍了拍腿：靠，经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.

  
    格格：那样就可以再撑个5，6年了....

  
    格格：老公，人是不是一个肾就够用了?

  
    老公：恩.够用了。

  
    格格：另一个就卖了吧。 吃点汇仁肾宝，一个也够用了。

  
    格格：老公，老公，你在乎我的贞洁么?

  
    老公：当然在乎啊!!!!

  
    格格：哦，那算了...