甲：“有句话，叫低头不见抬头见，这句话是错误的，正确的说法是，抬头不见低头见！...

A：哎，最近老失眠，有人催眠我就好咯。B：那简单，找我妈妈吧！A：你妈妈会催眠？B：当然啦，每晚十一点准时催我睡觉，这不是催眠是什么？A...

1、同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”...

凤姐相亲。男方见了她，当即惊叹：你简直就是活着的国宝！凤姐：你想说我跟熊猫一样胖？男方：当然不是，我说的是文物！凤姐：什么文物？...

老婆：前天你在外喝酒，回来很迟，买双新皮鞋哄我，昨天同样，买条新款的裤子哄我，你以为我就这么好哄？告诉你，我的忍耐是有限的。老公：我今天一定不再去喝酒...

1一位大老板开了一家整容医院，他准备去韩国聘请一位整容专家。大老板打开天窗说亮话：“医生，我高薪聘请你去我的医院工作，怎么样？”整容专家：“整容...

1、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。。。”2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿？这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，...

呦呦ta爹 发布于 2018/12/18 21:58:09 1，小学时，同桌是个又黑又丑的女生，有一天我们吵架，我诅咒她，将来你嫁个又穷又丑的男人。现在，她是我老婆。 2，昨天去菜市场买菜，一个小贩态度不好，和他吵了起来，我骂道：服务态度这么差，傻逼才会买你的东西。...

1、袋鼠：节约粮食从我做起，吃不了我也不浪费，我兜着走。2、蚂蟥：服务生，麻烦给我来一杯可以吸的果冻。3、蚊子：我也来杯可以吸的果冻，我不用你们的吸管，...

走在街上，老婆：老公，我要减肥，不能在这么吃了，可是我又管不住自己，你要监督我……老公：好的……刚说完，来到了烧烤摊前，老婆：老公，是不是来点？...