打假办公室，我举报：街头那个卖黄碟 的那个家伙欺诈，卖的黄碟一点也不黄。

刚开店接一顾客，老远就看她风风火火的过来，从包里拿出前买走的衣服，劈头盖脸的吼道：“你们这衣服都是假货，你看我昨天刚买的，走到家还没拆呢吊牌就掉下来了，你们这做工，一定是贴牌的。”莉莉微笑着递过一杯水，安抚的说:“姐您放心吧，我们这里除了睫毛是假的，其它都是真的。”

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

顾客：买一斤肉丸子。售货员：请交八两粮票。顾客：买肉丸子怎么还交粮票？售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。

一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

有两个做假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元的假钞买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了两张7元的。

蚊子饿极了，见美媚双乳高挺，一头扎入猛咬猛吸，发现里面全是硅胶，几滴奶水也是三鹿的味道。蚊子愤愤离去，仰天长叹：OMG！我什么时候才能喝到真的和放心的奶啊！！！

姑娘失恋想举枪自尽，枪和子弹都太劣质，第一枪没放出，接着又放了第二枪……第三枪…….全身发抖的姑娘哭了：卖枪的你也太黑心了，三枪都不响，我都尿裤子了。

“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳。”“多谢夸奖。”“您真谦逊。这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。“

和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说：“哟，你还和你老公穿情侣内裤。。”全场安静（你丫是怎么知道的）——假闺蜜

某工商部门的人去下馆子,点了一份大盘鸡吃,还特地"嘱咐":别留给我们什么把柄啊!其中一人吃着,发现了一根鸡毛，（一起过）就叫来了老板问道:"这是什么?"老板答曰:"鸡毛" 问"这煮熟的鸡还有毛?"答曰"这是本店鸡的证明,证明这是鸡肉!!"

摊主：“这个是真金的，580。”
我：“十块！”
摊主：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”
我：“十块！”
摊主：“真金货十块钱怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。”
我：“十块！”
摊主：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”
我：“我不买，我就练练砍价。”