打招呼

　　每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么?我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊!

　　记者采访张果老

　　记者采访张果老："据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的?"

　　张果老："我这驴好养的很，不吃不喝!"

　　记者大为感叹："神驴啊，神驴，可否借种给国家?"

　　张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"

　　记者："那真是可惜了!"

　　驶入开封府的黑色轿车

　　月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!

　　伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!

　　惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过......

　　后来呢?后来......车缓缓驶入了"开封府"。

　　人家还小

　　有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说："讨厌，人家还小。"

　　憋到内伤

　　今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝："呃～呃～呃～"旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌～"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......

　　什么光都不能见

　　三位女士在一起闲聊晒太阳的事。

　　甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。

　　乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了!

　　丙女：我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!

　　包间是我自己的

　　蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆："你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。"

　　小老婆饼

　　有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗??"

　　结果全场白眼!

　　怕它去搞装修啊

　　某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到："美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊?"

　　mm一脸的浅笑："怕它去搞装修啊。"

　　蜻蜓怎么没有来上学

　　老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?

　　苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。

　　老师又问：你怎么没有被抓走?

　　苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　　杀猪的和卖茶的打赌

　　杀猪的说："铁锤锤蛋锤不破。"

　　卖茶的说："锤得破!"

　　杀猪的说："锤不破!"

　　卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说："这不是破了吗。"

　　杀猪的说："蛋是破了，可我说的是锤不破的呀!"

　　国家级证书当然加学分了

　　在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。

　　某位学姐说："国家级证书当然加学分了!"

　　谁咬了你?

　　小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

　　老师拿来风油精，对着我问："谁咬了你?"

　　我答："蚊子"

　　......如此反复问答三遍，老师恍然："呃!我是想问蚊子咬了谁?"

　　园外郎

　　一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。

　　负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。

　　这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子!

　　石中立说：当然!我们的官都是员(园)外郎(狼)，敢与园内狮相比吗?

　　二百五

　　一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个"二百五"在后面追着车叫喊道："师傅，等等我。"