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情人节了不起啊？ 情人节了不起啊？情人节不用上班啊？情人节不用上课啊？情人节涨工资啊？ 情人节能捡到钱啊？一个个激动个毛啊。情人节 ，情人节 ，情人节你妹子。 一个个在空间里“我该怎么过啊”。你该怎么过？和你大爷过去吧！
双节发小财的好办法 在2014,2,14 情人节 ，也就是正月十五元宵节, 早上卖汤圆，中午卖玫瑰， 晚上卖电影票，深夜卖避孕套，套套上全扎洞洞，第二天早上卖避孕药， 药片全是淀粉，一个月后开个妇科，专帮做人流，想想都好激动。这是要发财的节奏啊。
我们都是地方台来暗访的 东莞警方突击行动抓获的嫖客中，有一位突然对着CCTV镜头大声咆哮： “妈的，世界杯你们独家！奥运会你们独家！冬奥会你们独家！ 这尼玛东莞暗访你们也要独家啊！我是上海文广记者来暗访的！ 你们还让不让地方电视台活命啊？！”＂是呀，没完了你们！＂ 一群嫖客站起来说，＂我们都是地方台来暗访的。
其实不是老年人变坏了 几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾老年人的感受。 如今，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受。 几十年前，年轻的红卫兵打、砸、抢、烧，祸害了一帮老年人。 现在，一些老年人碰瓷、讹人，自己摔倒坑人，祸害了一帮年轻人…… 仔细想想，其实不是老年人变坏了，而是，那拨坏人变老了。
现在东莞劳务市场不景气 如果你老家突然多了一些穿着时尚面容姣好身材热辣东莞归来的女孩， 请给她多一点关爱，现在东莞劳务市场不景气，夜班风险大，失业率高。 有时间多约她们聊聊天，吃吃饭，按按肩膀洗洗澡，看看风景睡睡觉。 出门在外压力已经很大了，请理解她们，包容她们，帮助她们，传递中国正能量，从你开始。
现代社会 这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。 如今,没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没有结婚的一样分居; 动物像人一样穿着衣服,人像动物一样露着肉; 小孩子像大人一样成熟;大人像小孩一样装B卖萌！
不是天气不好，是东莞回不去了 如果你身边的女孩今天告诉你，她不出去打工了，愿意嫁给你，千万不要答应她 ，火车站很多女孩子到退票窗口办理退票，不是天气不好，是东莞回不去了。
换了个敢开的飞行员 话说一日，一飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机， 等待检修 。结果旅客们下机才三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机， 一旅客问：＂怎么这么 快就修好了？＂空姐回答：＂没修，换了个敢开的飞行员。＂
你们聊，我先走了！ 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
你今晚会就知道了 男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
牛B的感谢方式 今天在地铁上面，中途有一个大姐抱着孩子上车。前排的一哥们马上起身给大姐让座。 大姐坐下后非常感激的说“小帅哥谢谢你，来给你摸下我儿子的小JJ。”我听见后暴汗， 心想大姐的感谢方式真牛B。那个哥们估计也是很尴尬，在那推让了半天，然后说了一句话， 整车人都喷了：不用了，我自己有憨笑
陪高富帅朋友喝酒 陪高富帅朋友喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人了， 就当我一切顺利事业有成时，却不曾想2013年我人生发生了重大变故。” 我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈， 大不了从头再来。去年到底发生了什么变故？”“年收入过了7位数。”
习总吃包子的真实用意 庆丰(清风)就是两袖清风，炒肝(干)就是要炒干部， 芥菜(戒财)就是告诫贪官们要戒财，猪肉大葱包子就是要一清二白， 21元就是不管三七二十一，一定要反贪到底！除夕上班!
亲家母真年轻
我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女， 我连儿子也一并不要了。昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去， 我妈就给我回了个信息：亲家母真年轻。 女朋友真是太伟岸了 今天和女朋友逛街看到个老人在地下通道的楼梯口乞讨，我女朋友把所有的 零钱都给了那个老者，我就问我女朋友：你见过的乞讨的你都给么？ 女朋友说：年老体残会给。我问她：不怕是骗子么？女朋友说：骗我更好， 那样起码证明他们不是过得那么苦。当时我都想哭人生第一次觉得她那么伟岸！
怀孕的时候吃葡萄 听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈： “为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话， 老爹悠悠的飘来一句：“谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干……”
你长得真丑 在大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了， 本来就是下班高峰期，人多，狂按喇叭，爆粗口，这时候前面骑电驴的小男生 转至少妇面前，注视良久，默默对她说了一句：“你长得真丑”。然后…意气风发的走了…走了。
你TM做作业开498豪华套间？ 讲一个我高中同学的事，那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间， 出来时被他爸开车路过看到了，回去后他爸就问他：“干什么去了？” 同学低声说了一句：“做作业”他爸瞬间就爆发了，“你TM做作业开498豪华套间？”
以后要和妈妈一样了 我儿子三岁，前天我下班回家，他在玩玩具，突然说要尿尿了，自己跑去厕所， 翻起马桶盖，刚准备尿了，马桶盖掉下来了，他往后一缩，GC来了，他说，哦哟， 吓死我了，差点把我小鸡鸡夹坏了，夹坏了就没小鸡鸡了，以后要和妈妈一样了，用屁股尿尿了
你这熊孩子怎么见人都不会喊？ 带小侄子逛街时遇到老同学，小家伙没礼貌的盯着对方看来看去， 我一拍他脑袋：“你这熊孩子怎么见人都不会喊？”他不服气的回答： “谁说我不会！”然后冲着老同学大声喊道：“贱人！”
那我前任是谁？ 一美女成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话： “当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！” 表姐胆战心惊地应下，然又不免好奇，遂问：“那我前任是谁？” 老总太太很不自然地答道：“就是我……”
我心里那个痛快啊 小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭。 电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，“师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去”。 那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊…妹子好样的！
好人一生平安！！ 鄙人穷屌丝一名，今天骑摩托去进货，路口看见绿灯要变红灯了， 一加速结果撞一面包车腚上了，面包车有点旧，我那个害怕啊！！！ 没想到司机大哥露出头对我说了句，车不值钱，别把人撞坏了就好！， 感动的我眼泪哗哗地啊！好人一生平安！！
你不觉得有点儿晚了吗 有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅， 抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死的盯着这具骷髅。 他便解释道：“我正要送它去医院。”那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？
就知道这王八蛋要偷看 昨晚在电影院，等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪 ， 等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了，我就稍微把头往前一探过去， 俩人直勾勾的在看我。 还听见内女的说：“就知道这王八蛋要偷看。”
食堂里多了一道厚厚的帘子 厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭， 中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料， 工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食， 终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。
和朋友介绍的一个女生一起逛街 前几天和朋友介绍的一个女生一起逛街，逛晚了，女生说回去不了， 于是去宾馆开了间房间，进房间前，女生说不许动她，为了好好表现，忍了一晚上都没动她， 自以为表现的很好，可是之后打电话就打不通了，这是为什么啊？
遇到当年的班主任 刚刚和爸爸妈妈勾肩搭背要唱着歌吃火锅，迎面走来一对老夫妇， 我爸妈瞬间把我藏起来，两个人站的笔直像小学生一样说：“老！师！好！” 等老夫妇走了我爸才告诉我说：“那个就是当年抓住我和你妈早恋的班主任！”
就你那智商 寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气 “好寂寞啊，老天爷， 给我掉个女人下来吧！” 不久又哀怨一句 “好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！ ” 寝室一哥们回复“就你那智商，掉掉下来你也是吃了美女，艹了猪……”
尼玛写的是D！ 考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”我：“不知道，反正A,B肯定错。” 同桌：“我也知道A，B肯定错，那你选什么？”顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任， 一番深思熟虑后说：“我选C。”然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊， 想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！
我瞬间石化了 陪奶奶在大街上聊天，我说：“奶奶 你看看那些个女的显得多年轻啊？ 四五十了跟个脸上抹得跟小姑娘似的。” 我奶奶说：“抹那有啥用？ 早晚也得死”我瞬间石化了，这是多深的怨念啊…
中枪的顶起来！ 各位去服装店的时候，是不是经常会看到很多大镜子？ 那走过去的时候要么会不由自主的斜过去看几眼，要么就站在镜子前嘚瑟半天。 你别跟我说没有，我不信！！中枪的顶起来！
等着谁是光头我就去抓谁！ 放公司浴室的洗发水被偷了n多次了，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和 在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里，才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。 麻痹的，你就这么穷，老子就等着谁是光头我就去抓谁！
你们爷俩到底谁先? 我站到顶层闭起双眼，正准备跳下去，我爸一把拉住我，吼道：“孩子你想干什么？ 你太自私了吧！ ““爸你别拦我。”“要知道你还有家庭！还有父母啊！你想跳可以， 先看我跳下去！”四目交锋许久之后，一名旁观者打破了僵局： “后面那么多人排队蹦极呢，你们爷俩到底谁先？”
被小贩在村里追了一下午 村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:“如果你给我糖葫芦吃， 我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦， 小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～” 结果他被小贩在村里追了一下午。
哥们只能帮你到这了 苦逼出租车司机，昨晚一对年轻男女打车。目测要么刚恋爱，要么还没开始， 那妹子直接坐到了副驾驶上，那哥们无奈只能坐到后面。lz笑着对妹子说，美女， 晚上我的副驾驶座上不带客，我怕遇到坏人。 妹子点了点头换到后座上去了，哥们只能帮你到这了。
这是弄的什么啊 刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的， 这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了， 问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”
知道我们为何有缘吗？ 男友对我说：“知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了， 是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印， 这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。”我：“滚！”
我不挑颜色！ 有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的， 都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获 ！没出息！ 你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！ 太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！
老奶奶吓晕过去了 有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中，公鸡力气大， 一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭，我怕他摔了就在后面追， 可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了…
结果他被老黑一顿爆踹 高中时期体育老师嘴特黑长得也黑，绰号“老黑”。有次体育课跑步， 不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰，一手点指我们:“就你们这德行， 以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”队末的一个同学弱弱道出我们的心声: “你能……”结果他被老黑一顿爆踹…… 这回响不响？ 亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋， 亲了第一口姥爷说不响，再亲一口，小孩又亲了第二口，姥爷还说不响， 小孩这次狠狠的一巴掌打上去问：这回响不响？响不响？
一个朋友开了个小公司 一个朋友开小公司，生意一般，但是他很努力，每周会去图书馆学习。 有天从一本营销书上看到日本的一家小公司以赔本的价格占有了市场，两年后， 这家小公司宣布涨价，但价格也只是跟正常市场价一样，由于长久的合作和信任， 客户们还是继续与这家公司合作。我朋友深受启发，如法炮制，现在已经倒闭了。
您这里有吹风机吗？ 和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！” “你放心吧。” 朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
给老婆买花 跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到， 从背 后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多， 比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵， 然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…”
骂孩子这也是理由？ 下班回家路上，离好远就听见一大妈骂孩子，特难听，孩子可怜巴巴的， 因为离的远不知道因为什么，觉得可能是孩子学习不好或是贪玩才骂的， 等我走近了大妈还在骂：“死逼崽子怎么长的，啊？你班你最矮， 让你吃屎啦？，光吃饭不长个！”骂孩子这也是理由？无语……
你会如何反应？ 如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。 如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
小伙子都有过啥理想? 他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想? 他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候， 当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候， 比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！
已经给您汉化过了 女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！” 云端传来天神低沉的声音：“对不起，是我搞错了。” 女汉子：“那怎么办？怎么办你说！” 天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”
你是怎么知道的？ 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？” “这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？” 妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
一对男女在聊天 一对男女在聊天。 “你就像导盲犬一样。” “讨厌，人家哪有那么可爱！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”
在家干嘛了 我问舍友：“放假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。 我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！ 接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”….
猴哥，快去医院看看
八戒说：“猴哥，快去医院看看，听说专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？啥子科室？” “二逼猴科！” 玩笑开大了 我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。正好朋友要借我的手机用， 我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。 我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……
大神级狗啊！ 早上去小店买水，先给钱了再拿水，拿完水后就走出去。 这时候老板的狗冲出来把我给栏了下来，还一直叫。我说已经给钱了， 狗看了看老板，只见老板点了点头。狗就跑回去了。吓死我了！大神级狗啊！
厨房重地，外人严禁入内 一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个 的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后， 答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天， 厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”
所以我没忍住都吃完了！ 妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！” “老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。” “对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”
毕业时统一体检 记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆， 旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后， 大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。
约我的女神出来玩 昨晚，在外面玩了一天，有点小累（以此为背景） 想约我的女神出来玩已经很久了， 但是她一直不愿意，就在昨天，我再次约她出来走走，没想到她同意了， 因为她工作是要到晚上十点才下班的，我怀着忐忑的心情往床上一趟， 就睡着了,然后就到了现在才醒，发现我微信QQ里面都没有她了……
你和妈妈是怎么认识的？ 儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？” 爸爸：“很多年前， 你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。 过了两个月，我们就结婚了。” 儿子“爸爸，你太勇敢了。” 爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
随便来点笑话看看
读书和没读书的差别 我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中， 而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。 大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢? 却坐在椅上看着她的简历， 漫不经心地说道：“擦，不看你是我小学同学 ，我能要你?”
你不相信我是吧！ 大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸， 第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”， 当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
射她脸上啊！ 话说初二的时候学物理的光的散射、老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯、 老师演示完、说好啦、下面同位两个其中一个把光线利用反光镜射到同位的脸上、 班里有对同位一男一女、不愿做觉得没意思、然后我们物理老师很霸气的冲 那男生大叫你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！！。。。
现在脾气好多了 A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 ”B：“好样的。” A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。”B：“好样的。” A：“你呢，近来有什么进步？” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛， 就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。”
有其他的办法可以治好的！ 有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。但是这位男士还是很紧张， 所以讲话结结巴巴的。他说：“小、小、姐，我、我、我性、、性、、、吴，能、能、 能不能和、、你、你聊、聊一聊？”小姐善解人意地回答： “性 无能没有关系，也许有其他的办法可以治好的！”
语文老师，真不是个东西 有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了，只是恰好当时老师到 处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。 下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊， 走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”
与女神相亲 相亲会上，一男子和一女神交谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何如何的漂亮， 脱口而出，咱掏心掏肺的说，像你这样的美女， 绝对可以撑起一个青楼。。。。最后。。也没有最后了。
上大学那会 记得大学那会，学校旁边有一个豪华大酒店，上面有一个旋转餐厅！ 当时我们特别的向往，半年后，我们三个同学凑了两千块，想过去潇洒一次！没想到， 到了旋转餐厅后，服务员巨热情地对我们说：“自助火锅，28块一位！”我嘞了个去。
你手机浮上来了 哥曾花10块买个iPhone5S模型，在河边假装打电话，然后假装和女朋友分手， 大骂起来，再恶狠狠的把手机扔到了河里，看着旁边妹子用那花痴的表情看着我， 然后摆个pose。结果，有人说，兄弟，你手机浮上来了…
整个公车安静了下来 某穿校服男生在讲手机像是在和小女朋友吵架，一开始， 公车上的人见怪不怪直到男生大声对手机说道： “你不要哭了好不好！ 都说了不会怀上的！你都没有来那个！怎么会怀上呢？”顿时，整个公车安静了下来
狂笑不止啊 昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上， 老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：“想当年我老公给 我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在， 尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的”，狂笑不止啊。
结果碗没人洗了！ 今天回学校，寝室已经有两哥们儿了。没事儿干就用电饭煲包饺子， 我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗！结果，你们知道的， 我TM吃到了。于是…于是我硬吞下去了，他们都不知道。结果碗没人洗了！哦哦…….
这样的干儿子值得拥有呀 去同事家玩，我是她儿子的干爹。正聊天，小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道： 干爹，快过来看。我奇怪问他：看什么？他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。 我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干爹， 你快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
它把我的汉堡吃完了
我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候， 它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈， 没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。 顺势也给我一巴掌 跟女友排队等蛋挞出炉，我站在女友后面，看她的牛仔裤后面的超薄装露了出来， 伸手过去想把它塞回去。就在这时，一大妈冲过来伸手就一耳光，还大义凛然的骂到： “死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是ＧＣ， ＧＣ是女友转身后不听我解释，顺势也给我一巴掌。
随便来点笑话看看
果断拒绝了她 昨天晚上我在网吧打dota，女友在我旁边看韩剧，接近10点了， 女友说她不想看韩剧了，想回家，她希望我能和她一起回家过夜玩游戏， 还补充说要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求。 我一听就笑了，果断拒绝了她，尼玛世界上还有比dota更好玩的游戏？
全班的同学都笑了 有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”， 然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说： “你后面有个王八”。哈哈。。。全班的同学都笑了。。。
差点没把我笑爆！ 今上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝，这时父亲渴了也要喝， 小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，2b老爸来了一句： “我槽尼玛，你tm的喂狗呀”，差点没把我笑爆！
今晚我伺候 女朋友来我城市看我，晚上住在宾馆，大半夜的来了个特服小姐来敲门， 见到我老婆开门，但还是很淡定地说：“要特服吗？” 只听老婆对她说：“大姐，你来晚了，今晚我伺候。”
老子上哪给你找那么厚的墙！ 一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊， 你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。” 男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
结果被女友一顿狂K 女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。 我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？ 结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。。。看来这网不能老上。
请你不要随便评价我老婆 今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我， 说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”
你们不要炫富 政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！” 小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！” 全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富， 为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”
忽听后排一声巨响 初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿 （酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~ 原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。
男朋友的优点和缺点 妹子骄傲的说：“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、 懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”闺蜜问：“那缺点呢？”妹子：“缺点当然也有， 主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”
高中上自习 高中上自习不让说话……两个同学坐后排说话被老班逮到，被叫到办公室， 2个多小时没回来，回来后同学们都问什么情况，他俩说，老班让他俩面对面聊， 不能停，一直聊2个小时，老班就坐那看着……最后他俩都聊到“你叫什么”……
然后我们愉快的聊了起来 去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问 “是不是我长得丑啊哈哈？”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快的聊了起来。
大毛我们做朋友好吗？
.今天公交车上，前排一男的接了一电话，突然怒声大吼： “大毛，特么的如果不是当年你带我去偷看你姐姐洗澡， 劳资早就跟你绝交了！”卧槽，大毛，大毛我们做朋友好吗？ 这不是要搞的人家分手么！
暑假在宾馆打工，负责银台， 来了一男一女，女的态度恶劣， 而且骂人，哥不跟他一般见识。 等男的付钱的时候， 我说到： 由于这位女士是我们的老顾客，这次半价！ 这他妈是双胞胎 同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜， 端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次， 我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？”同事说：“这他妈是双胞胎。”
随便来点笑话看看
你怎么才出来包子都凉了 和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸，我去厕所。” 可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人， 实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货， 刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句： “你怎么才出来包子都凉了。”我操 ……
见过12缸的帕萨特么 一路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一宝来不知是抽风的还是怎么了 直直冲过来看着马上就要撞到7系了，一个转向撞到了大众， 7系就这样唱着最炫民族风走了宝来车主下来一个做辑然后赔笑： “7系是在撞不起，只好撞您的帕萨特了”那大众车主冷笑道：“见过12缸的帕萨特么”。。。。。
同事和一个女的相亲 同事和一个女的相亲。但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题。 反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的。终于有一天， 他再打电话去，这个女的接起来之后。直接来了一句：“妈，你的电话！”
不同的英语老师 普通英语老师：class begins. 文艺英语老师：good morning,boys and girls! 二逼英语老师：听写本拿出来。。
起步价8元 有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的， 只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。 司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵， 掉头，熄火，拉手刹：“到了，起步价8元。”
那时真心觉得姐姐好 小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗， 我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我， 她说：“我先验验有没毒。“那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
财神爷换成奥特曼了 老婆刚来到自家开的那个小店铺，就看见老公把儿子打地哇哇大哭。 连忙拉过来说：“儿子才三岁，你打他做什么？” 老公气鼓鼓地说：“你不知道，他把家里的财神爷换成奥特曼了， 我拜了好几天才发现。” 老婆：“。。。。。”
就是他把我绊倒的！ 大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起， 关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？ 他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快， 老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的！！！”
还忘老佛爷赎罪 高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）. 不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋… 怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口， 单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪……神反应….
看习惯就好了！ 第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。 饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？” 他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……” 我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”
商场里看到有人在吵架 在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力， 男的负责拉架。没想到其中一个老太骂那女的狗日的。然后女的对自己男人说： “老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。”于是男的也开始加入吵架的队伍中了……
男厕所人多不多 相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机会给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。” 我说：“知道了！” 女孩回来了，我马上问她 ： “那个。。。男厕所人多不多 。。。。 ”
当时老师的脸都绿了 说个初中的搞笑，笑疯了，哈哈…..上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙， 分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙， 扯开嗓门喊了句：先奸后杀…杀….杀….，当时老师的脸都绿了。
赶紧把他弄走吧 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发， 会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来： “上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？” 阎王说：“十八层呀，全改成地下商业街了！”
拿上他的衣服，回家了 初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游，就在旁边学， 一损友潜到水下把我拉了出去。我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死， 还喝了一肚子水。被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了…….
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