1.湖南人说自己美女多，四川人就笑了.山东人说自己经济好，上海人就笑了.上海人说自己民
工多,广东人就笑了. 广东人说自己款爷多,香港人就笑了. 台湾人说自己想独立,全中国
人民都笑了. 日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢? 日本人说自己爱和平,亚洲
人民笑了:说的是人话吗? 日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你大爷我没? 日
本人说自己是人,全世界的狗都叫了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本! 是中国人就在你的每
一 个群里发一次 全国公共厕所更名为靖国神社。今后上厕所小便不能叫小便，统一叫小
泉 。大便不能叫大便，统一叫天皇(添黄)。
2.求求你掐死我吧
有一个死刑犯人被执行枪决，当执法者举起枪，嘴里喊着“1，2，3。”
“咔”怎么声音不对?死囚睁眼一看原来是颗哑弹，没响。
执法者在次举枪，“1，2，3，。”
“咔”死囚的汗水下来了，怎么又是哑弹?
执法者第三次举枪，“1，2，3。”
“咔”又是哑弹。忽然只见死囚跪地痛苦流涕，“求求你掐死我吧，吓死我了！”
怕晚上停电
老师给二年级的学生讲自由女神像。他讲自由女神一只手高举火炬，另一只手拿着书，然后问学生：“你们知道她为什么拿着火炬吗?”
一个小家伙举手回答到：“她怕晚上停电。”
戴口罩
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩、是怕他们聚餐吧。”
没时间
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居张太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
三根头发
有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：「请问你要设计什么样的发型呢？」
顾客：「嗯……我没什么意见，你拿主意好了。」
店员：「那我帮你绑辫子。」
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？」
顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」
在梳头发的过程中，又掉了一根头发：
店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」
顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」
丢总统
某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好？
财政部长说那丢两张五十元，让两人乐一乐吗。
国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。
机师低声自语，总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
无人管束
“奶奶，您会死去吗?”
“早晚要死的。”
“要把您埋在坑里吗?”
“是的。”
“哈哈，那时候我就可以玩您的缝纫机了。”
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修门铃
主人： 你为什么昨天没有来上门服务？
修理工：我来过了。我按了两次门铃，但是没有人来给我开门，所以我就回家了。是什么坏了？
主人：门铃……
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职业习惯
张员外有三个女儿，均已出嫁。大女婿是唱戏的，二女婿是说书的，三女婿是茶馆跑堂的。
一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。
大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？”
二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回分解。”
张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。
三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫著。”
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不让游泳
小华星期天到湖里游泳。一个男青年连忙过来阻止她：”姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳！”
“难道这里禁止游泳吗？”
“那倒不是。”
“你是怕我淹死？”小华又问道。
“也不是。”
“那到底是为什么呢？”小华不耐烦了。
“嘘，轻点！”男青年轻声说道，”我是怕你把鳄鱼给吵醒了。”
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消磁
一日，一位老大爷拿着一张银行卡来刷卡消费。我在刷卡器上反复试了N次，都刷不出信息。于是我告诉大爷，卡消磁了，需要去银行更换新卡。大爷不信，说早上才在银行里取了钱，我正苦于无法说服他的时候，他见我旁边有几枚大头针，竟把卡的磁条往大头针上一放，提起来，再放，再提起，重复了多次，最后才嘀咕一句：“真的消磁了，连个打头针都吸不起来了！”便一脸怒容地朝银行方向走去。
任何一种方法
一天晚上，我的上四年纪的女儿在做算术家庭作业，我在厨房，她喊我：“117除以3是多少？”我帮她回答了。接着她说：“140除以4是多少？”我再次回答。当她说第三个问题时。我说：“为什么问我？你自己怎么不做？”“哦。”她说，“书上说可以使用任何一种方法。”
修理意见
一天，有个上班族将小车开到修理铺对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检修一下，我下班后来取车。”傍晚，那个上班族来取车时拿到了一张修理单——修理费：0元。修理意见：请勿将保龄球放在汽车尾箱内而忘记。
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老板醉酒
　　老板与情人同眠，手机铃响，是妻来电，情人急中生智，接曰：“您呼叫的用户已喝醉，请明天再拔。”次日回家，妻破口大骂：“昨天你他妈的喝了多少酒？连移动公司都知道！”
破坏教具
　　一美院有规定，学生不准与模特谈恋爱，否则，开除学籍，但有一学生不但和模特谈起了恋爱，而且还使模特怀了孕，学校照例要开除此学生，但无法书写原因，最后在布告上出现的是“破坏教具。”
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搭配出售
一位顾客向书店营业员说他要买一本《怎样在一夜之间成为百万富翁》的书。营业员从书柜里拿出两本书给他。
顾客说：“我只要一本。”
营业员答道：“我知道，但那一本是《刑事法典》，我们通常都是和这一本书搭配在一起出售。”
尽其所长
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”
职员不慌不忙地说：“知道，立即派他去当产品推销员。”
艺术与金钱
一位艺术家宴客。他的朋友发现客人中全是商人，不解地问道：“你为什么都请些商人呢？你和他们谈些什么呢？”
“当然是艺术啦！”艺术家答道：“如果请艺术家来，就不能谈艺术了，他们说来说去不外是钱。”
忠告
顾客向侍者塞了点钱，说：“今天我要好好庆祝一下，你能向我介绍一下有什么特别好吃的菜吗？”侍者俯身对她耳语：“我站在顾客的立场上，建议您到隔壁那家餐馆去！”
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高手
小王那晚又在情人家睡过头了，凌晨三点才醒来，正愁着无谎可撒，忽然急中生智，抓了把滑石粉抹在手上跑了回去，老婆问：“这么晚干吗去了？”“我去商店买烟关门，我就去了酒吧买烟，一个美貌女子勾引我，我就~~~”“是吗？把你的手伸出来我看看！”“你这该死的家伙，又打保龄球，骗我！”
英语教学
“下学期开始，我们将改用英语授课！”
“不好，会听不懂！”
“别担心，学语言就是要长期听，就知道说的什么！”
“那我每天都听小狗叫，却一直不知道它在说什么！”
买衣服
“这套衣服多少钱？”
“二百八！”
“上衣呢？”
“二百三！”
“那我买这条裤子！”
告状
“老师，李明在干坏事！”
“坏事，什么坏事？”
“他谈恋爱！”
“哇，谈恋爱，这么小，那可了得！——和谁？”
“和我女朋友张霞！”
买水果
李强到小区菜市买菜想买点桂圆，可是桂圆不太好，犹豫了一会儿决定作罢，本就没有笑容的摊主这下生气了，骂骂咧咧道：”吃不起就别买！”李强火气顿时也冒了上来：”你说吃不起。称5斤桂圆，再来苹果、梨子各3斤！”说完待摊主乐时他快速冲到另一个摊上说：”就你，快点称啊！”
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你真坦率
阿芳上网聊天，一天阿芳来我家玩，看到我家电脑一坐下就进了聊天室，一开始有一个人过来搭讪说‘你是男生还是女生’阿芳刚刚学会打字，女字不会打，想了想阿芳就告诉人说‘我是一个小姐’那个人说‘哈哈；你真坦率’
（感谢林萍的原创）
青蛙的命运
有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：”哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
蹩脚英语
丽丽一上公共汽车就发现有三个外国人在车上，她走过去就用英语跟他们打招呼。她认为这让她赚足了面子。于是摆出一副很高傲的样子，可是那其中的一个外国人用很标准的普通话说到：‘小姐，请用标准的英语跟我讲话，你那蹩脚英语我听不懂’
（感谢fury的原创）
这是我的头
有一天小张去外地出差，可是走来走去发现自己迷路了，这时看见有个小男孩，便走上前去用手轻轻摸了摸小男孩的头说：”小朋友，这里是什么地方啊？”小男孩嘲笑他说：”这是我的头啊！”
婚检
一个星期天，有一对年轻男女去民政局办理结婚登记。工作人员问：“做了婚检了吗 ？”女青年回答说：“查过了，车子，房子都有了。”工作人员忙说：“我问的是去过医院检查过吗？”女青年又小声的回答说：“查过了，是男孩。”
（感谢飘渺沙尘的推荐）
时尚语录
每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。——最近被很多网友引用的QQ签名。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！——天涯开心乐园
药疗不如食疗，食疗不如足疗。 ——咸阳市委书记力推洗脚业自称”足疗代言人”。
我88岁时就被你们城管抓了一回。——北京91岁老汉开黑摩的被城管抓获时哭诉。
研究生成了研究找工作的学生。 ——如今大学毕业生就业难，武汉一所重点大学研究生小王自嘲道。
别胡思乱想就是禅。 ——少林CEO称佛教可为和谐社会服务。
你以为有钱就能买到房？ ——北京某楼盘售楼小姐语出惊人。
（感谢yuanxin420的推荐）
想要匹小马
临产的母亲问儿子：”你是想要个弟弟呢，还是想要个妹妹？”儿子挠头想了半天：”如果不太麻烦的话，想要匹小马。”
小偷的遭遇
小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去，忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他。小偷吓得两腿发软。只听后面一个威严的声音吼道：“交存车费！”
固执
在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。
两个司机都非常固执，都不想掉头，愤怒地四眼相对。
最后，他们中的上个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
航班延误
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。在做安全检查时，一位乘客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有，早就开枪了。”
不想为此去争论
“约翰尼，地球是什么形状？”老师问。
约翰尼说是圆的。
“约翰尼，你我怎么知道地球是圆的呢？”
“老师，好吧！”约翰尼说，“那它是方的！我可不想为此与您去争论。”
不怕雨
一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对我猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞？”
重装电视
儿子说：“爸爸，我刚才把咱家的电视机拆散后又重新装好了。”
爸爸说：“谢天谢地，你没有弄丢什么零件吧？”
儿子回答：“没有，还多出了十几件呢。”
（感谢ctb520的推荐）
疑问
一个男人死了，盛大的葬礼正在举行。神父在胸前画着十字，口中诉说着死者生前的善形德事：“多么诚实的人啊！多么可敬的丈夫！多么慈祥的父亲！”神父的话刚说完，站在一旁的妻子低声对他的儿子说：“你去看看，棺材里躺的到底是不是你的爸爸？”
夸耀
美国一位农场主夸耀他的农场有多大，他说：“我开着我的汽车沿着我的农场绕一圈，得花两天的时间。”听众中的一位老者深表同情地说：“我很理解你，当年我也有这么一部破车。”
你先开玩笑的
公司的招聘会上，一位刚毕业的大学生去应聘，他提出了工作条件：“月薪十万，每年有一次公费出国的机会，公司还要给我租间房子》”老板说：“我一个月薪水给你二十万，每年让你出国两次，公司还会送你一套房子。”那人惊讶地说：“不会吧？这么好，该不会是跟我开玩笑的吧？”老板说：“是你先给我开玩笑的。”
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节约资源
一日我到我朋友厂里找他，到他的宿舍时，突然内急。刚进厕所就看到了一条标语---为了节约资源本宿舍以‘利用，再利用为原则’。旁边挂着几片竹片，旁边还写着“用后，清洗”。这时朋友的宿友回来了见我忙说：“这位是谁呀！可不要把我们的专利盗去了。”朋友是：“还没有申请呢。
3.冷笑话
1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
　　2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年 人快速骑车赶上我，然后问："你收什么样的破烂？"把我郁闷的不行。

　　3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在 西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设 ，那天还 赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加 工的。那门卫说："你们几个过来一个会写字的，填会客单！"

　　4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门 时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？"

　　5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场 的，然后扬长而去……

　　6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。

　　7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我 大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！"

　　8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问 另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵 狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊

　　9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次 对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月 后才解除的。

　　10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我 这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那 人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！

　　11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？" 叔叔， 请问现在几点了"顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！

　　12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿 有调味盐卖啊……

　　13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他MM迎上前来，" 叔叔，想给你孩子请家教啊？"我狂晕

　　14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座 到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问："老师你们找什么专业的呀？"当时偶就呆了，要知道 偶也是毕业生啊：-（（（

　　15、有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男地，有一个人过来问我们："两位要情 侣表吗？28元一对."我们就这么象同志吗？

　　16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～

　　17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……

　　18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么 多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的 ，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出 租车司机，他恍然大悟，"哦，你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了，就让了。可居然 某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说"反正是 公家的油。"

　　19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了 ：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面， 骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤 气灶，下水道，防盗门。

　　20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向 我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，"你几点上班？"偶没听懂，他强调说，你 不是这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒 中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博 士后啊

　　21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。 结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我："你们快递公司的电话是多少。

　　22、朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到："局 长，有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说："我们是从北京来的。 "结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"昏死！那两个家伙月薪1万多的说 .

　　23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背 心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩 膀，说："喂，开饭了……"

　　24、有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着，就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我 是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的，于是又说 出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么 的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。
31、有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”
　　　　32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

　　　　记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

　　　　33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。

　　　　来了一mm问道：“我可以吃吗？”

　　　　答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

　　　　34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

　　　　35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

　　　　36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```

　　　　故事完毕

　　　　37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。

　　　　问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”

　　　　答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”