1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可是解放了！


漂亮女人：这种布料怎么卖？男售货员：一尺一个吻。漂亮女人：好吧，我要十尺。布料包好后，漂亮女人：（向后一指）我奶奶付款。

小毛虫给雀小姐发现了，连忙哀求道：不要吃我，我告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！雀小姐答：不必了，我正在减肥。

老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？” 学生：“我不敢笑。” 老师，“为什么呢？” 学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”

早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我：“这是什么面？”我：“我自己做的猪肠面。”邻居：“怪不得一股猪屎味！”

物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道： “如果8我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?… 学生异口同声地回答：“罚款5元！”。

一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好Dddtt有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！”大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！”

甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌了。乙：她一定很高兴喽？甲：并不。现在她想数落我找不到理由了，急得嘴上都是泡！

一囚犯被判死刑，去法场前，看押人员问：你还有什么心愿？我们sSBbWw会尽量满足的。囚犯想了很久才说：能给我件防弹衣吗？

每天下班回家我都兴致勃勃的在厨房做饭，老公从背后深情的抱住我说：“老婆，你越来越有女人味了”我以为老公真是非常感激的发自肺腑之言呢，赶紧暧昧的说：“女人什么味呢？”老公走出厨房，大声说：“你满身的葱花味！”

小猪在河边站着，这时小狗走过，说：“不要站在河边，要不掉下去后果自负”.小猪不 服气了，“我站在河边管你什么事，掉下去也不用你管”，说完又往河边走了一小步，小狗猛地挥起一脚把小猪踢到河里，看着河当中冒出的气泡，说:“叫你小心你不听，看，这下出事了吧”。

张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：赵兄托你帮我办点事。晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？ 倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！”

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

有个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他嗅出鱼不新鲜，就生气地说：“先生，不买鱼没关系，你嗅什么？”他回答说：“我没嗅，我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些什么话？”“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”“鱼怎么回答你呢？”“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”