1.一女子和一男博士逛街，女子拿起一束玫瑰花问：好看吗？男博士：好看。再问：真的好看吗？答：真的。女子提示：我也觉的好看。男博士说：好看就多看一会儿吧！

2.一个晚会上，一位年轻女子正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。

“我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。”

3.“我发现永动机了。”一天，一个小男孩兴奋的叫嚷起来。
“在哪里？”
“在我们的脚下，地球不停的转动，难道它不是个永动机吗？”小男孩眨巴眨巴眼睛回答道。

4.有个著名演员同一个姑娘聊天。
“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。
“常进电影院的人都认识我。”
姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？”

5.“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”
“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”

6.“你昨晚跟男网友的约会如何？”
“太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
羡慕得说：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
小丽叹道：“问题是他比车子还要老。”

7.女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”
随后朋友又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”

8.著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说："有一种食是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用。"然后他问在场的人们："谁告诉我，这种危险的食物是什么？"
一位男子站起来说："是结婚蛋糕!"

9.今天我闺密说：“暧昧两个字，从字面上看，都是不怀好意。不过一个假装有爱，一个假装有未来。”

10.高中时班里有一漂亮MM，巨剽悍，属于那种说话不走大脑的类型。有一次课间哥欠她个小人情，许诺下个课间帮她去水房打瓶热水。一课过去，哥把这事忘到脑后了，十分嗨皮的去球场踢球去了（话说球场就在我们班级旁边）。哥正踢的投入，只见该MM站在球场边十分哀怨的大吼了一声：“***（哥名字),你TM的不负责任！！！。”
可怜哥瞬间凌乱了，哥毛事也没做啊！一球场的人都猥琐的笑了......

11.一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来后，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有责”。有才的一家。

12.“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。

13.我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”老板：“那不是两碗么……”

14.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

15.路边一施工工地，没有指示牌，大叔傻呼呼地一头撞了上去，悲剧啊……肚子被划破一个大口子，肠子都流了出来……
一般人早就疼死了，但是大叔岂止是一个淡定了得！胖大叔自己看了看，捧着肠子，推着摩托车自己去了医院（都啥时候还要摩托车）……
值班医生都吓傻了，一个人血淋淋地手上捧着一堆不明物体进来了。
直接进手术室……
然后……然后大叔减肥成功，医生替他把肠子清理了一遍，顺便上面附着的脂肪全部剥离，免费抽脂了……

16.一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢？”
大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……
她立刻提高声音问……“那您不能准确的说我究竟有几岁呢？”
“哦。这个嘛！！把我前面说的那三个数字加起来就是了。”