给忠党爱国的公公：
没必要在祖坟四周遍插国旗吧！
---其它党派的媳妇留

给卖鸡的老板：
请不要在招牌上写：带出场180元，脱光光230元！
---觉得怪怪的顾客留

给有口吃的主任教官：
『干、干、干........;部集合』可不可以尽量一次说清楚
---一个被你吓到的小高一留

给国语不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。
---一个确定是我娘生的老芋留

给班上没品的男生们：
子曰：「君子坦荡荡；小人长戚戚。」发音是「ji」，而不是「qi」，还有，念完这段时，也别抢着说：「我要当小人！」
---不想被污染的清纯女孩留

给天才老妹：
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．
---看到满头发菜蛋花汤的姊留

给超恶的同学：
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」
---正在喝绿豆沙的同学留

给新婚的老公：
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」
---觉得很委屈的老婆留

给想恐龙想疯了的儿：
当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
---自认生不出恐龙的娘留

给帅哥阿邦：
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
---不敢承认是你女友的玲留

给表哥：
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！
---一度以为所有先人都是当排长的妹留>

给某家纸尿布广告商：
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？
---想替宠物买尿片的人

给恶心的弟弟：
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」
---小鼻孔姊姊留

给伤心欲绝的老板：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧?!
---惠岛有限公司的员工留

给大眼：
请妳不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？
---不知道该可悲还是该庆幸的小眼留

给反应很快的阿嬷：
那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」
---觉得你乱可爱一把的学生留

给变态的数学老师：
你说「伟哥」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？
---觉得你在唬烂的同学留

给有口无心的男友：
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」
---以为那是你许下的愿望的女友留

给八岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，ok？
---当场很想消失的妈妈留

给spp的老妈：
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」
---花钱又得不到赞美的儿子留

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是日本av界的一大损失。
---被黑森林惊吓到的二等兵留

给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」
---正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留

给表达不佳的琳：
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：「阿琪他爷爷有一次死掉……」。
---认为人只能死一次的璇留

给某位小朋友的爸爸：
虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！
---怕被检举的便利员工留

给天才儿子：
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
---怀疑你段考语文总是100分的姊留

给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」
---不认为别人可以代替的教官留

给小土鸡：
我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛，而不是像你问的：「是不是屁放不出来，所以用手敲一敲？」
---笑到不支的无尾熊留

给老编专属垃圾桶：
等我！我就来投靠你了，直到生生世世，再也不分离！
---悲情明信片留

给得了肝炎的女病人：
别当我好心提醒你「小心『肝』」时，
你却暧昧不明地回答我「小宝贝」！
---觉得毛骨悚然的男医生留

给嗜挖耳朵成性的老婆：
别问我：「老公，那片白白的东西是不是耳膜啊？」
---听不见你说什么的老公留

给小明：
你要请丧假事由写「出殡」，我认为不妥，叫你拿回去修改a结果再拿回来时，你竟然改成「陪葬」……
---认为没有这么恐怖的师留

给训导主任：
你训勉我们：「年轻就是本钱」，令人感动不已，但请别接着说：「"本"来就是没"钱"」好吗？
---正想白手起家的高中生留

给想象力丰富的王同学：
月考题目「地球最低点」应该是「死海」，请不要写成「地狱」好吗？
---差一点就认同的地理老师留

给不知死活的弟：
请不要在我问你：「我的腿是晒黑点好看呢？还是保持白皙比较好看？」的时候，冷冷地回我一句：
「我个人认为『腿』─还是细一点比较好看。」
---快要抓狂的姊留

给天才老妹：
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．
---看到满头发菜蛋花汤的姊留

给超恶的同学：
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」
---正在喝绿豆沙的同学留

给新婚的老公：
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」
---觉得很委屈的老婆留

给想恐龙想疯了的儿：
当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
---自认生不出恐龙的娘留

给帅哥阿邦：
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
---不敢承认是你女友的玲留

给表哥：
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！
---一度以为所有先人都是当排长的妹留>

给某家纸尿布广告商：
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？
---想替宠物买尿片的人

给忠党爱国的公公：
没必要在祖坟四周遍插国旗吧！
---其它党派的媳妇留

给卖鸡的老板：
请不要在招牌上写：带出场180元，脱光光230元！
---觉得怪怪的顾客留

给有口吃的主任教官：
『干、干、干........;部集合』可不可以尽量一次说清楚
---一个被你吓到的小高一留

给国语不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。
---一个确定是我娘生的老芋留

给班上没品的男生们：
子曰：「君子坦荡荡；小人长戚戚。」发音是「ji」，而不是「qi」，还有，念完这段时，也别抢着说：「我要当小人！」
---不想被污染的清纯女孩留

给恶心的弟弟：
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」
---小鼻孔姊姊留

给伤心欲绝的老板：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧?!
---惠岛有限公司的员工留

给大眼：
请妳不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？
---不知道该可悲还是该庆幸的小眼留

给反应很快的阿嬷：
那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」
---觉得你乱可爱一把的学生留

给变态的数学老师：
你说「伟哥」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？
---觉得你在唬烂的同学留

给有口无心的男友：
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」
---以为那是你许下的愿望的女友留

给八岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，ok？
---当场很想消失的妈妈留

给spp的老妈：
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」
---花钱又得不到赞美的儿子留

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是日本av界的一大损失。
---被黑森林惊吓到的二等兵留

给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」
---正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留

给表达不佳的琳：
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：「阿琪他爷爷有一次死掉……」。
---认为人只能死一次的璇留

给某位小朋友的爸爸：
虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！
---怕被检举的便利员工留

给天才儿子：
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
---怀疑你段考语文总是100分的姊留

给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」
---不认为别人可以代替的教官留

给小土鸡：
我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛，而不是像你问的：「是不是屁放不出来，所以用手敲一敲？」
---笑到不支的无尾熊留

给老编专属垃圾桶：
等我！我就来投靠你了，直到生生世世，再也不分离！
---悲情明信片留

给得了肝炎的女病人：
别当我好心提醒你「小心『肝』」时，
你却暧昧不明地回答我「小宝贝」！
---觉得毛骨悚然的男医生留

给嗜挖耳朵成性的老婆：
别问我：「老公，那片白白的东西是不是耳膜啊？」
---听不见你说什么的老公留

给小明：
你要请丧假事由写「出殡」，我认为不妥，叫你拿回去修改a结果再拿回来时，你竟然改成「陪葬」……
---认为没有这么恐怖的师留

给训导主任：
你训勉我们：「年轻就是本钱」，令人感动不已，但请别接着说：「"本"来就是没"钱"」好吗？
---正想白手起家的高中生留

给想象力丰富的王同学：
月考题目「地球最低点」应该是「死海」，请不要写成「地狱」好吗？
---差一点就认同的地理老师留

给不知死活的弟：
请不要在我问你：「我的腿是晒黑点好看呢？还是保持白皙比较好看？」的时候，冷冷地回我一句：
「我个人认为『腿』─还是细一点比较好看。」

给苛薄的老公：
当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

给可爱的新老师：
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

给异想天开的毛同学：
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度--“一夫一妻”，写成一天一妻制。

给没有口德的弟弟：
请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

亲爱的老婆：
请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

给青春期中的弟：
家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

给古装剧看太多的老公：
请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
接著又倒头呼呼大睡！

给天才老弟：
花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

给弟弟：
当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？

给信佛但无爱心的妹妹：
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」