股市高手言出惊人之言

深圳一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣： 　　

“什么是股票，股票是妓 女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。 　　

什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用 却在妓 女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。 　　

什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓 女勾搭一次，他们抽点拥金。 　　

什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。”

同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去： 　　

“什么是业绩报告？那是妓 女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。 　　

什么炒中期业绩？无非是妓 女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。 　　

什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。 　

什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓 女给您回扣，没门！” 　　

短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。

股市笑话——天下无贼版

证券交易所对上市公司说：人心散了,队伍不好带了！

基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了,一点技术含量都没有！

庄家：你过得了我吗？投资者：我想试试！

证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵？

人才！ 委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全,责任感。

庄家对散户说：IP、IC、IQ卡,通通告诉我密码！

证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织,无纪律！

上市公司对投资者说：严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢！

受不了了

某犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着 法警的大腿说：大哥你掐死我把！太**吓人了，我受 不了了啦！　 　　

管理层“教育”股民，由于“主力操盘手”技术不好，第一轮没跌到位，接 着 跌第二轮。。。第三轮。。。这时散户哭了，抱着周行长大腿说：大哥你把我的钱没收了吧！太**吓人了 , 我受 不了啦！

股市广告语

现在的股票啊，它含跌量高，跌1天，顶过去5天，实惠，看它，一口气跌5天，不反弹。买了它啊，腰不酸了，腿不痛了，跳楼也有劲了！

庄家和散户

------买庄家的股票前他会让你这样读 ------ 　　

庄家：我等了这麽久，终于把你盼来了，你就安心坐在这儿吧，不用想别的！ 　　

散户：我可以离开吗？ 　　

庄家：不，你甚至想都别想！ 　　

散户：你能让我赚钱吗？ 　　

庄家：当然！ 　　

散户：你会赚我的钱吗？ 　　

庄家：不会，你怎么会有这样的想法？ 　　

散户：出货前你会通知我吗？ 　　

庄家：会的 　　

散户：你会套牢我吗？ 　　

庄家：无论如何都不！ 　　

散户：我能相信你吗？ 　　

庄家：哎呀！你在想什么呀！？ 　

----　买了股票之后他会告诉你：你应该倒过来从下往上读，这才是实话 ---- 

有前途的年轻人

股民老赵想给单位同事小赵送礼。

可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”

老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”

熊市之后

熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。

老板问头一位：“你有什么特长？”

答：“我以前做操盘手，会炒。”

问：“手艺怎么样？”

答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”

老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”

第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”

第二人笑道：“简单，简单。”

老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”

正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”

老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”

老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”

男人和女人