A.愚人节不愚人：只要半个平米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平米的价格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在......几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。

    B.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。
    C.我背上有王八？鬼才相信呢！“愚人节”愚不到我的！

愚人节恶搞笑话让你笑到胃抽筋 2012愚人节恶搞短信大全（资料图）

　　1、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。
　　   黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

　　2、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

　　3、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。

　　4、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我TM就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……


　　5、 妈妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？”

　　6、女：你会娶我吗？

       男：我不会娶你妈！。。。。。。。。。

       男：那你嫁给我吧！！

       女：我不会嫁给你爸。。。!

　　7、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”

　　8、 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

　　9、 每天晚上疲劳的睡在床上时，才感觉真真切切地过了一天。人生最重要的不仅是努力，还有方向。压力不是有人比你努力，而是比你牛叉几倍的人依然比你努力。即使看不到未来，即使看不到希望，也依然相信，自己错不了，自己选的人生错不了。第二天叫醒我的不是闹钟，其实，还是梦想！

    10.小阳：“我还能活在这个世界上，我觉得自己很了不起!”小明：“自恋狂，又开始自恋了呀？这有啥了不起的？”小阳：“菜吃不起，油买不起，房子买不起，感情伤不起，跌倒的老人扶不起，都这样了，我还能活着，你说是不是了不起呀？”


 

　　12、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!

　　13、下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

　　14、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿!

　　15、骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴!

　　16、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样?!眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱!

　　17、人人都赞你帅，可知人家只是说你衰!大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担心愚人节没人过才制造你!

　　18、沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!

　　19、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!愚人节快乐!

　　20、我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。愚人节快乐!

　　21、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口--帮我充值吧!

　　22、你都20多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类是多么伟大地;而你呢，就是用来炖粉条地。

　　23、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

　　24、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了：“我考!你喝干了粪池子，不让俺种地了!”

25.

刚过去的夜晚，
　　宾馆爆满，
　　又有无数少女失贞。
　　高兴的是，
　　床上躺的是别人的未来老婆。
　　悲剧的是，
　　你未来老婆不知道在谁床上躺着。
　　更悲剧的是，
　　她当年在80块钱一宿的旅店失身，
　　而你要有1万块一平的房子她才和你结婚。
　　女人在床上流的泪，
　　比在任何一个地方多。
　　男人在床上说的谎，
　　也比在任何一个地方多。
　　所以男人女人别老待在床上。
　　我们渴望上床，
　　哪怕只是那片刻的风光旖旎。
　　灯光昏暗，
　　尽情欢娱。
　　男人气喘嘘嘘，
　　女人**微微。
　　但上床不是生活的全部，
　　所以我们又悄悄地下床。
　　风光过后，
　　自然是一片狼籍。
　　**背后，
　　是一道不堪的景象。
　　内裤，湿巾，慌乱，虚弱，闪躲…
　　男人最骄傲的不是睡过多少女人，
　　而是能有一个女人，
　　愿意让他睡一辈子。
　　女人最骄傲的不是拥有......
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男人最骄傲的不是睡过多少女人，
　　而是能有一个女人，
　　愿意跟他睡一辈子。

    26.　开心网不能多上。近日法院审理一起重婚案，墨西哥籍华人常某与两位同岁的中国女子结婚，不料两位妻子在开心网上偶然相识，越聊越开心，通过互传结婚照和生活照发现丈夫竟然是同一个男人.....
 

　　27.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚才做的吗？”

　　28.脑筋急转弯：一个统计学家、一个地理学家和一个长跑冠军，在沙漠中迷路，谁活下来的几率大？ 答：长跑冠军，因耐力好。错！是统计学家，因水份多。(中国特色)

　　29.上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ 后来我被赶出了教室…..因为我对的下联是：你MA的，他MA的，你他MA的！

　　30.据传史玉柱的巨人和陈天桥的盛大要展开深度合作。新合资公司名称有可能叫“巨大”

　　31.NB的2009年终总结：蜗居的蚁族，你妈喊你回家吃饭，路上小心欺实马，别玩躲猫猫，不要和有身份的人说话，以免被临时性强奸，不要围观钓鱼和拆迁，伤了心你家没钱给你开胸，老爸已摆好杯具，还特意卖了瓶你爱喝的寂寞，对于被就业家庭，幸存就是主流，别指望谁替你说话。总结到这里我已内牛满面。

　　32.那天听电影学院的小姑娘说，潜规则算个屁啊，她们现在的苦恼不是潜规则，而是现在的导演，都他妈喜欢小伙子了，这可怎么弄啊……

　　33.只要半个平米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平米的价格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在......几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的世界观都已经变了。