嫁给魔鬼也比嫁给你
　　老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！
　　老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！
结婚晚了
　　结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
　　文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
　　“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
认丈母娘
　　离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了
哪一个
　　“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
　　“哪一个”？犯人问。
　　“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”
　　犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。
乱世情缘
　　你刚才是和谁打招呼呀?
　　他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.
　　你竟然记得!
　　因为现在他是我丈夫.
遗 传
一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
母兔子=妇产科医生
　　一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.
　　过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."
军人的需要
　　一位新婚军人写信给他的太太说：
　　假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
　　Ps：若不能来就寄两百块给我。
化装舞会
　　夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。
　　看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”
受二茬罪
　　老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
　　谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
细心的太太
　　某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。
嫁错姓了
　　新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”
　　新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”
害怕的原因
　　大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
　　我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
　　大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
阎王爷勾魂
　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
假装是夫妻
　　火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
军阀的四姨太
　　某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
　　小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
　　军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
　　小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
　　军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
　　小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
　　军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”
聪明男人劝老婆
　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
婚外情
　　“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”
老头的助听器
　　老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。　　他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
　　老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
　　老头子看了看手表说：“两点一刻。”
男人为什么娶女人
　　一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
纯洁的新娘
　　汤姆本是一个花花公子。
　　有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。
　　婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”
　　“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。”
　　“你可以和她好好解释解释，认个错吗。”
　　杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。”
长毛
　　一对夫妻路过首饰店,妻子说:"我脖子上光光的,什么也没有!"
丈夫说:"你难道还想脖子上长毛吗?"
名医的过去
　　有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。
　　邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
　　夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
高手
　　“我丈夫很会财博。”
　　“我先生也是！”
　　“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
技术惊人
　　妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
　　夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
　　妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
并不奇怪
　　妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”
　　丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
关于婚外恋 　　妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
　　先生：不会。
　　妻子：为什么？
　　先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个
比妻
　　两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
　　“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
　　“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。
　　“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
称赞过早
　　妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了
　　这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
　　丈夫：“你的母亲真好。”
　　妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
绝 望
　　看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”
　　看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
　　看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
偷情双双飞
　　一对夫妻在床上熟睡。
　　大约是半夜时分。
　　好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。
　　妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
　　并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”
　　丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
妻子的埋怨
　　丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。
　　妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”
公鸡和母鸡
　　母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。
　　母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。”
　　公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。”
　　母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。”
　　公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。”
　　母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。”
　　公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”
新婚第一夜
　　新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。 　　可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
谁受伤害
　　一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
自己的一部份
　　一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧,画面上出现潇 的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动,对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然,宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠...
说梦话
　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
丢了老婆
　　在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”
老王的许愿
　　老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”
老婆的高招
　　一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
谁背我过河 　　妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”
　　妻子伏在丈夫背上，过了河。
　　他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。”
　　丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？”
不守空房
　　丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。　　妻子：“不知你真的爱我么？”　　丈夫：“我爱你胜过一切。”　　妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
并不奇怪
　　妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”
　　丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
补裤子
　　妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
　　丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
晋升
　　妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
　　丈夫：“那是当时的情况决定的。”
　　妻子：“现在呢？”
　　丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
节约
　　从前，王家村有个王大嫂。
　　有一次他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
　　王大哥问：“你是怎样节省的呢？”
　　王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
　　王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
闹鬼了
　　半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”
　　妻子：“你是怎么知道的？”
　　“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”
　　“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。
　　“对，是一阵寒风、、、、、、”
　　“你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”
有钱的名字
　　一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
　　老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”
职业敏感
　　保险公司的一位职员正教他妻子开车。
　　车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”
　　他妻子大叫，“我该怎么办？”
　　“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”
话多
　　女：“人一老话就多。”
　　男：“照这么说，你从来没年轻过！”
谗嘴媳妇 　　有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样——嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。
　　一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。
　　第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
　　穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
　　媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”
还活着
　　襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
第三种可能
　　护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
　　“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……
私房钱
　　有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前, 女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西.
　　男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹, 也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西. 五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活.
　　有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智, 于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金. 他觉得莫明奇妙.
　　当男子的妻子回家之后,他向她袒承自己偷看鞋盒的事. 『现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?』,他问. 『可以.』,他的妻子回答.
　　『我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋.』 男子听了楞住,但后来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏. 他深吸了一口气接受了这个事实.
　　『那五千元又代表什么呢?』男子又问.
　　『每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱.』
取名字
　　一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
不解风情
　　太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
　　先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
　　太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
　　先生：“我明白了，老太婆。”
无题
　　湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。
　　他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
恐惧的原因
　　一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：
　　「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
　　老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：
　　「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」
吝啬
　　一对地主夫妇，出名地吝啬。
　　一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
　　回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
过节
　　要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
治疗 　　杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。
　　结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打忧。
　　他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。”
期待
　　夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。
　　妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”
减少损失
　　“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。
　　“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。
不安
　　清晨，鲍勃脸色苍白。他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？”
　　“昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。”
　　“这有什么值得不安？”
　　“可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”
庆幸
　　音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。
　　“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。
蜜月
　　一个画家结婚了。
　　蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？”
　　她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
谁 对
　　夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
　　“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
需要安静
　　“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
　　“医生怎么说？”妻子问。
　　“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
　　“好的，我会照顾你按时服药的。”
　　“不，这药是给你开的。”丈夫说。
太太至上
　　某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
　　第一条：太太永远是对的。
　　第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
何时有理
　　“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
　　“他有理时，也没吵过吗？”
　　“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
时候未到
　　妻：“你简直是个暴君！”
　　夫：“当初你干嘛要与我结婚？”
　　妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”
　　夫：“当时我死了不更好？”
　　妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”
成 功
　　她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
　　他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
补不足
　　妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。”
　　夫：“不是，是因为我没有钱。”
开战前奏
　　“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”
　　“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
共同嗜好
　　甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
　　乙：“结果你们吵架了吗？”
　　甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
梦话
　　妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
　　丈夫：“不知道，我说了些什么？”
　　妻子：“你好像在骂我。”
　　丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
太太的生日
　　某先生从来不帮太太做家务。　　有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
　　太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
　　先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
结婚以后
　　女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
　　男：“因为我的忍耐是有限度的。”
妙语
　　妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”
　　几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
　　“我一出家门，你就不想我啦？”
　　“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
清扫落叶
　　妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
　　丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
说者无意
　　富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
　　“别这样说。”妻子回答。
　　“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”
　　“别这样说，这是不可能的事。”
　　妻子解释道，“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”
妻子的担心
　　一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
　　丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
　　妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
时髦理由
　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”
　　“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”
未婚妻的定义
　　丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”
　　“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”
狗和丈夫
　　丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
　　“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
牺牲品
　　丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
　　妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
金婚纪念
　　“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
　　“庆祝金婚纪念日。”
　　“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
　　“可它对我来说就像整整50年！”
避 嫌
　　妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
　　丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
该关的都关了
　　亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
　　一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
　　亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
不可同论
　　丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
　　“先生！你哪能和我一样？”
　　女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
真是糊涂
　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
像在家里一样
　　丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。
　　旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”
　　这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”
未必模范
　　“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”
　　“那你真幸运，找了个模范丈夫。”
　　“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
运动减肥
　　医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
　　甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
比 妻
　　两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
　　快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
　　“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。
　　“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
婚后的变化
　　“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
　　“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
避 嫌
　　妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
　　丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
该关的都关了
　　亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
　　一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
　　亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
不可同论
　　丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
　　“先生！你哪能和我一样？”
　　女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”