要给我高分呀

一天傍晚时候，一5岁的孩子站在窗口向窗外挥手，口中似乎还念念有词：“公公再见，公公再见......”
他妈妈往外一看，什么人都没有。一连几天都如此，那孩子一直重复着让他妈妈毛骨悚然的话。
终于，他妈妈再也忍不住，问：“儿子，你每天这个时候在跟谁说话啊？”
“公公啊。”那孩子一脸天真。
他妈妈一听头皮都炸了：“哪...哪个公公啊”？
“太阳公公啊。”


中午，有人在一家武侠风的餐厅吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特色就是不管什么都有武侠风，管顾客叫客官，管服务员叫小二，菜名也是武侠风格的。红烧鹅掌叫降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。
当他们在吃九阳神功时，一只小强在桌子上跑来跑去，就叫小二过来
小二一见，高呼：“有刺客！”

一神经病跑出来后，不知从哪拿来一把手枪，挟持了一男子，问：“一加一等与几？”。男子惧，答曰：“等于二
。”结果还是被枪杀了，那神经病，冷冷地说道：“你知道的太多了！”

教师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小明：“马儿会跑吗？”
教师：“正确！很好！现在把他转换成祈使句。”
小明：“驾！”
女孩打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。女孩说：“我们能分手吗？我想换一个。”
男友不假思索地说：“不可以”
女孩问：“为什么？”
男友指着餐桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女孩有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬一口发现是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”

一年轻夫妇时常有摩擦,可女的每次都克制住,男的实在好奇,问:
"为什么每次我对你发火,你都不回嘴?"
"我每次都去刷马桶."
"哦?刷马桶能让你不发火?"
"我用的是你的牙刷"


初中的时候每个月都要月考，挺郁闷的。偶们班有一男生有一次就抱怨说：“烦死了，每个月来一次，真不爽！”
全场郁卒···


新年了，祝你和你女朋友新快乐，白头偕老