无法拒绝、留影的用意、需要隔离吗、浪漫要求、白下宾馆、调虎离山、十二点去等开心一刻旅馆的笑话合集20则。

1、琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。

法官问：“琼斯小姐，你说是这个男人带你进旅馆的？”

“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”

“没办法？为什麽？你不会走？”

“他欺骗了我！”

“他怎么弄的？”

“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

2、20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。

但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”

3、二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。

一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”

这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

4、在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男子咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”

这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”

周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊！”

那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”

5、毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”

6、天寒地冻的一天，本杰明·富兰克林好不容易找到一家餐馆，走进一看，壁炉边围满了客人，他只好站在墙边发抖，店主过来，他连忙问道：老先生，店里有牡蛎吧！幸好这家旅馆还有牡蛎出售，于是他大声对店主说：好，先给我一桶好吗？围在壁炉边的那群人，个个竖耳倾听。您可以吃下整桶生牡蛎吗？不是我要吃的，是给我的马吃的。什么？没听说过马会吃牡蛎呀！我的马最喜欢吃活牡螨、不相信你送去就知道了。店主不太相信地歪头沉思，不过他还是装满一大桶带壳的生牡蛎出来，火炉边那群人，也个个跟在后面看热闹，全走光了。富兰克林趁机占据了靠火炉边的位置。一会儿，店主又原封不动地把桶提回来了：这位先生；您的马不吃活牡蛎呀！真的么？它愈来愈挑嘴了。这样好了，您改用盘子装着送过来，加点柠檬汁，我吃！

7、“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”

“您下次不要一大早就上厕所了。”

“那该什麽时候去？”

“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

8、有一次，领导带着甲，乙，丙四人一起出差。到了一旅馆，可只剩三张床，于是，他领导说：“我出题考考你们，谁答上了就住一张床，答不上就到外面遛哒去吧。”三人都说好。问甲：“天上有几个太阳？”“一个！”甲住了一张床。问乙：“有几个月亮？”“一个！”乙也住了一张。问丁：“几个星星？”丁去遛哒了一宿。

过几天，他们四个又去出差，又遇到了同样的问题。领导又采取上次的办法。问甲：“红军长征在哪里开始？”“江西，瑞金！”甲住了一张床。问乙：“长征大约有多少人参加？”“大约十万人。”乙也住了一张床。问丁：“他们都叫啥名字？”丁痛苦的惨叫一声，夺门而去……

9、如果你们的女儿是在校大学生，并吵着闹着说寒假在家无聊收拾好了箱子包包说１３号要返校，请一定要阻止！２月１４是元宵节怎么可以不在家度过呢？！如果让她回去了１４日当晚学校周边小旅馆将会响起你们女儿痛苦的哀嚎打断她的腿也不能让回校啊！

10、大仲马为人慷慨，即使破了产，仍然最厌恶吝啬。有一天，从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。

作家涨红了脸，递给管衣人一张100法郎的纸钞。

“对不起，先生，我想您弄错了！”管衣人将钱又递了回来。

“我的朋友，不，”大仲马说道：“是那位先生弄错了。”

他指了指那个百万富翁。

11、夕阳西下满山红，高速堵车爬行中，人们议论露愁容，夜间冷风感受同。

旭日山路用力冲，喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛，满地垃圾向西风。

12、昨天是周末，室友们都出去和女朋友们开房玩去了。于是我也有了机会，就把女朋友约到宿舍亲密一下，（谁让咱没钱去豪华旅馆呢？）事办的正嗨，隔壁一师兄拍墙怒曰：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，女朋友来电话我不敢接啊！……”

13、一个旅客在一家著名的旅馆门前停下，询问单人房间的收费标准。“底层每间50美元，二层每间40美元，顶层三楼，每间30美元。”旅客沉思片刻，说了声：“谢谢！”转身就要走。“您不喜欢我们的旅馆？”“旅馆很好！”旅客回答，“不过还不够高。”

14、心血来潮，想去开房睡，在公司附近的旅馆开间单人房，二天退房的时候，老板娘多找了我三十块钱，不好意的和我说，以为你是和姑娘来的，就多要了，没想到你真是一个人睡，小伙子单身挺不容易的，不能多收你钱！！！！

我……

15、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。

告诉他，其中一个大学生说道，他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。

16、飞机误点，使阿杰错过了另一班飞机，他非常生气的责骂航空公司的女职员，那位女职员不断地道歉，说是公司负责送他到旅馆过夜，等明天一早的飞机。阿杰仍觉得不满意，说直到现在还没好好地吃一顿饭，于是那女职员给他一张餐券，说是可以在机场的餐厅用餐。

此时，阿杰怒气平息，但仍不免埋怨地说：“如果不是你们飞机误点的话，今天晚上我就可以和太太在一起了。”那位女职员连忙说：“对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们的供应也是有限度的。”

17、有一个人第一次去巴黎。

到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。

这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。

于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”

18、一非洲女人来中国，随便找了个旅馆住。半夜，旅馆失火了，消防员拼命救火，非洲女人突然窜出来。消防员大叫：我的个娘哎，都烧焦了，还跑呢！

19、从来没出过远门的老汉第一次进城，住旅馆。夜半，休息时分，旅店老板推门进来，问：要鸡吗？

老汉摸摸肚子，还真觉得有点饿，于是点了点头。

不一会儿，一妙龄女子浓妆艳抹走了进来，老汉看得一愣：乖乖，城里人水平就是高，能把鸡养成这样，赶明我也跟他们学学，这回不愁解决不了俺村的光棍问题！！

20、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”

大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘”

大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”

大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”