笑死人的笑话段子一：

　　健康秘诀

　　一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“我要感谢我太太。每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”

　　女生

　　女：你喜欢什么样的女生?

　　男：我喜欢长得坏坏的女生。

　　女：那你看我怎么样?

　　男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……

　　民风淳朴

　　国庆自驾游，走错路，又累又饿。

　　天快黑了，来到一村子，只见敲锣打鼓，原来这里晚上有户人家娶亲。

　　老公带着我们一家五口，随了200块礼钱，进去美美吃了一顿，完了跟着回城的车上了高速，整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚，每个人都朝我们点头微笑。

　　好心办坏事

　　早起跑步遇到马路上窨井盖大开，发善心费力盖好，等跑步回来后看见井盖旁停了一警车，井盖下面竟然爬出一个人来，一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把井盖盖上了!”

　　如法炮制

　　一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。

　　当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来!”

　　老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋!”

　　形容很实在

　　大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。一天，我去KTV唱了一下，口渴了，就叫服务员过来。

　　我：可乐多少钱?

　　服务员：25元。

　　我又问：多大瓶的?

　　服务员：就外面卖两块五那种。

　　他应该富有

　　孟非：请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。

　　女嘉宾：我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……

　　孟非：能再简洁一点吗?

　　女嘉宾：哦，他应该富有。

　　事出有因

　　两个外伤病人在病房里聊天。

　　一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，太远了，没看清楚上面写了什么东西。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着‘前面有沟，请绕行’。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”

　　说到这儿，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”

　　那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事?老子当时正在挖沟!”

　　没有钱的人伤不起

　　1.有钱人才能叫宅，你那叫宅吗?你那叫蜗居!

　　2.有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!

　　3.有钱人才能叫节能，你那叫节能吗?你那叫抠门!

　　4.有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗?你那叫粗人!

　　5.有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗?你那叫流浪!

　　江南

　　洪七公手臂内弯，右掌划圆，“呼”的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。

　　郭靖大吃一惊，洪七公道：“这招叫做亢龙有悔。”

　　说完跃起半空，一掌凌空劈下：“这招唤作飞龙在天。”

　　落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。

　　郭靖一声惊叹：“这招又叫什么?”

　　洪七公笑道：“江南style!”

　　喜欢学医的女孩

　　我曾经喜欢一个学医的女孩子。

　　那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，一年的吃法，十年的吃法。

　　看着她认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

　　古今乞丐的差别

　　现代和古代的一大区别就是：古代，你遇见一个乞丐，没准他是皇帝，或者是武林高手。现代，你遇见一个乞丐，他绝对就是个乞丐。

　　笑死人的笑话段子二：

　　巡警在森林里抓到一个捕狐狸的男子，指控他未经批准擅自捕狐狸违反了《捕猎法》必须罚款。

　　男子辩解道：“你这是什么意思，我可没犯法，这是我的宠物，我只是带它出来散步!”

　　巡警喝斥说：“一派胡言!”

　　男子又说：“是真的，它喜欢在森林里玩耍，但只要我一吹口哨，就会回到身边!”

　　巡警有些好奇：“这我倒要看看了。”

　　于是把狐狸放进森林……“好，现在我看你如何吹口哨把狐狸叫回来。”

　　那男子反问：“狐狸?什么狐狸?”

　　笑死人的笑话段子三：

　　在电影院门口的广告牌前，一个男子看到身边一位女子手上带着一只手表非常漂亮，便羡慕地问道：“请问小姐，你带的手表是什么地方买的?我想买一个给我妻子。”

　　那女子诧异地打量了他一番后，说：“我劝你千万不要去买。”

　　那男子急着问：“为什么呢?”

　　“如果戴上这种手表，就会有一些不三不四的男人找借口与你妻子搭讪的。”