昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊："那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！"我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：我是做日语翻译的。

衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问："你有何冤屈？"老妇说："没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。"

老师："请用又、又来造句，要求越短越好! "

小明："双! "

老师："说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由! "

从前，有一哥们管我借钱，说他要求婚了，管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的!

我当时就愣了，你妈逼的?别骂人好不好!

男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢?

大师递给他一个完成了一半的竹篮

男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗?

大师：我是让你接着编

我是离婚在婚的。。可这世界到底怎么了???

结婚时才发现，伴郎竟然是前夫，新郎是我和前夫结婚时的伴郎，这都怎么了.....

吐槽：这俩老爷们才是真爱!

一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道："唉呀!你的牙洞是我见过的最大的!最大的!"

病人气愤地说道："你不必重复说!"

"我没有。"医生回答，"那是牙洞的回音。"

老板：为什么迟到?

职员：捡到一百元还给失主了!

老板：还钱要半小时?

职员：他们打了我快半小时，我才还给他们!

"兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！" "老王，你太客气了，唱什么歌呀？""我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……" "你过来！我保证不打死你！"

有一天，包拯对公孙策说："还好有你，我断案才能如此得心应手。" 公孙策说："多谢大人夸奖，嘿嘿！" 包拯答曰："说正事呢！别叫我小名！"

半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说："老婆，这辈子太短了"……

老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!

老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

清明节，同事扫完墓回来……

感叹："现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……"

正说着，他老婆打电话来了："今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?

家里刚取回来那一万块新票子放哪了……"

男：美女，你还记得我吗?

女：你是。。。?

男：你忘记了?车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。

女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗!

男："一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个?"

女："坏的吧。"

男："坏消息是好消息是假的!"

女："滚"

街上遇美女，搭讪："美女，你叫什么啊!"

女："我没叫啊。"

女军官去相亲，问男方："能接受女上尉吗？" 男方愣了一下，然后使劲点头："只要你喜欢，啥姿势都行！"

发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主…

有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?

妈妈说: "当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!" 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?

爸爸说: "咱们家的钱都给你妈治眼睛了!"

班长：我们一师里，谁是最大的官?

新兵答：师长。

班长：在师长下面的是谁?

新兵：是师长骑的马。

刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说"妈有范吗?"

我妈奇怪的看了我一眼说"有，锅里呢自己盛。"

我：...............

一女同学长的黑，但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她:"怎么这么喜欢出去?都晒黑了。"她神秘地跟我说:"我要是不出去，别人不就知道我的黑是天生的了……"

今天认识了个朋友，客气的对他说："改天请你吃饭!"

话音刚落，他拿出手机说："哪天?我备注一下。"

你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

"投缘的"女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道："头扁的行不行"。

男："我们分手吧"

女："为什么?"

男："没人会喜欢沙漠里的枯井。。。"

女："井要打的够深才会出水啊!!!"

为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步奖励20元。

今天女友发短信来，说今天不跑了，大姨妈来了，要求带薪休假。。

什么叫意外?一辆宝马车冲进西湖，撞死一条鱼。

这条鱼做梦也没想到，它会在水里被车撞死。

所以说，干掉你的不一定是同行，有可能是跨界!

妻："你最喜欢我身上的哪个部位?"

夫："后脑勺。"

妻："为啥?"

夫："因为那代表你走了。"

我："你这是在给谁上香?"

室友："前女友。"

我："擦，人家又没死。"

室友："走的时候，她给我留了一句话：就当我死了! "

问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?

答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。